Dilemma.. Kærestens x.. Og ens nye Svigerforældre

Anonym skriver:

Jeg håber i vil komme med råd eller andre har oplevet det samme og hvordan i takler det. 

Jeg har fundet efter min mening, verdens bedste kæreste.. Men han har et barn med en anden.. Det gør ikke mig noget og vi har det godt alle tre. Men problemet ligger i at mine nye svigerforældre har kontakt med hende hele tiden, bliver inviteret til hendes fødselsdage, hjælper hende med alt! Det frygteligt og stå her som ny kæreste og hun stadig er der! Hun er altid et tale emne når vi er sammen. Jeg får knuder i maven hver gang jeg bare tænker på hende! nu har jeg bare fået nok kan jeg mærke. Jeg knækker sammen hver gang. Jeg har gået med tanken om at "droppe" at se mine svigerforældre før hun er ude af deres liv da hun efter min mening intet har med deres liv at gøre selv om hun er mor til deres barnebarn.. Hvad ville i gøre? 

Lade som ingen ting kan jeg ikke mere.... 

 

Først vil jeg lige anerkende du har de følelser, og kan levende forestille mig hvordan det er at komme som de nye svigerdatter og se i øjnene at ikke bare har man mødt en skæn mand med en bagage som skal rummes, men man har sørme også fået en svigerfamilie med bagage - der hvor man tror man kommer ind og kan blive noget helt særligt, det er der allerede en der har været og man skal dele den plads.

når det er skrevet, så vil jeg skrive: det må du lære at leve med, og du skal holde dig fra ultimatummer; jeg har ingen kontakt med jer, så længe I har kontakt med hende. For det kunne være dig der trak det korteste strå. De kan lide deres gamle svigerdatter, de har valgt at fortsætte med at havde hende i deres liv selvom hun ikke er sammen med deres søn, de ser hende som familie (ville jeg faktisk også gør) og som sådan tager de aktivt del i hendes og deres barnebarns liv - stor respekt fra min side for de kan det.

Det betyder ikke der ikke er plads til dig, eller som en anden skriver at fremtidige børnebørn bliver andenrangs eller videre i den dur. Det betyder alene, at deres familie er lidt større en den ideal e kerne kerne familie, et betyder der er et barnebarn der ikke står mellem to familier, men ligesom andre bare har bedsteforældre og dem kan han være sammen med uafhængigt af hvem han lige er hos.

det er ikke nemt at gå ind i et forhold med bagage - det ville være at lyve at sige: det er bare lige til. Og man slå knuder og bøje sig selv mere end hvis den man møder ikke har et barn eller længere ægteskab eller... Og alfa og omega er man stikker fingeren i jorden især når der er børn og forstår nu handler det ikke kun om mig, nu er der en der er prioriteret over mig.

og så med svigerfamilie, så har man vel ingen ret til at sige hvem de må omgås. Men man må gerne sige: puha at høre om hendes fødselsdage mig altså lidt usikker. 

ErDetSnartNU skriver:

Jeg kan godt forstå, at det kan være svært for dig, men jeg tror du bliver nødt til at acceptere det, og endda også være glad på deres vegne over det

Hun har i øvrigt meget mere med deres liv at gøre, end du har - hun er trods alt mor til deres barnebarn, og det er da kun skønt, at de kan samarbejde, og at barnet ikke holdes gidsel mellem mor og bedsteforældre, hvorved kontakten til bedsteforældrene selvsagt ville blive mindsket markant, hvis hun ikke inddrog dem i barnets liv. Det du derimod kan gøre, er at fortælle dine svigerforældre, at du nogle gange godt kan føle dig lidt overset og ubehageligt tilpas, når snakken falder på eksen. Eventuelt kan du få din kæreste til at sige det, da det jo nok ville gøre det noget nemmere

Hvordan er din kærestes forhold til hende? Har de et godt samarbejde og kan de snakke sammen?

Har snakket med min kæreste om det, men jeg gider heller ikke at være lorten, når det er mig der kommer ude fra. Jeg kan godt se at bedsteforældrende ikke skal holdes op mod deres barnebarn.. Men det undre mig bare at moren til barnet skal have sine Eks svigerforældre med til morens fødselsdag, have gratis ting af dem, og daglig kontakt som ikke har med barnet at gøre? Jeg forstår det ikke? Barnet er hos morens 8 dage og ved faren 6 dage... Så det er ikke meget kontakt bedste forældrene har med deres barnebarn i de 8 dage alligevel,.. 

Samarbejdet er meget svingende... De kan snakke sammen, men de er aldrig enige, fordi min kæreste altid har været rundt om hendes lille finger, hvilket jeg har sagt at han ikke skal være mere, og han også skal være med til at bestemme,.. Det svinger meget for moren vil ikke finde sig i noget af det han siger, og vi får gerne en sviner i ny og næ.. Men udover det , så fungere det indtil videre i det hun får lov til at køle af.  

esioul skriver:

Jeg synes ikke du kan tillade dig at blade dig i om de snakker med hende. 

Det eneste du efter min mening kan gøre er at acceptere. Hun har sikkert været en del af deres liv længe og er mor til deres barnebarn. Selvfølgelig kan de ikke bare "smide hende ud til højre". 

Men kunne godt forstille mig det er svært at være "den nye". Men hvem ved om de snakker ligeså meget om dig når de er sammen med hende? ))) 

Jeg tror bare jeg skulle have det i perspektiv. For jeg kan godt se nu at de selvfølgelig også skal have et bånd til deres Eks svigerdatter i det der er et barn i mellem... 

Tror bare jeg havde brug for at komme ud med det 

Det er SÅ svært at komme ind i en "splittet familie" og det kan gøre så ondt! Har prøvet det samme, men kan kun sige at det bliver nemmere med tiden.. Her er der nu gået 7 år og min mands x ser stadig hans familie - men jeg er ikke et sekund i tvivl om at det er MIG, HAN vil have.. Og så kan det være fløjtende ligegyldigt hvad resten synes! Men det tog tid at komme dertil.. 

Nyd din mand og lad være med at tænke på hvad andre synes og mener - Han har valgt dig! 

Kram til dig 

Du er velkommen til at skrive privat hvis du har behov for at lufte ud - bonusmødre er et minefelt til tider og vi står tit model til angreb.. 

Meeeen, det bliver bedre og lettere med tiden at tackle det  

mpr skriver:

Alle bonusmødre har været det sted du er nu, der er intet galt med de følelser du får! Følelser er ægte og skal omfavnes ikke presses væk..  

Hvordan er det med din kæreste og x'en? Synes han også det er total fedt at hænge ud med eksen når han er på besøg hos sine forældre? - lyder som om hun er på besøg når i også er der? 

Personligt har jeg selv stået der hvor du står nu, bare med min svigerinde som egentlig slet ikke brød sig om eksen men satte en facade op og bragte rigtig meget tid med eksen for at se sin niece ekstra meget. "Heldigvis" for mit vedkommende så var eksen så fræk at hæve sig over min mand og prale med at hun kunne give deres datter endnu mere end han kunne og pralede med hvor meget de så hans søster hvilket han sagde til søsteren som herefter kuttede kontakten til eksen og holdt kontakten bare med min mand.. 

Men jeg har stået den første jul hvor jeg skulle være sammen med svigerfamilien og nær fik hele aftenen ødelagt fordi de satte en billedramme op som selv kørte billeder igennem at min mand og hans eks's lykkelige liv sammen før og efter bonus var født.. Min verden brød fuldstændig samme, eksen havde i forvejen kørt mig psykisk ned og jeg ville bare HJEM! Manden fik det pillet ned og af en eller anden grund har familien ikke sagt noget siden.. De havde dog ikke kontakt med eksen og har ikke haft det siden brudet. 

SÅ jeg forstår udemærket din frustration.. Og NEJ hun er ikke deres familie længere, det forsvandt da hun gik fra din kæreste - barnet er deres familie og du er den nye del af familien! Men hun vil altid være der.. Sådan er det og hun kan ikke skrottes uanset hvor gerne man ville det MEN din nye familie må godt tage hensyn, hvis de ikke vil det har de intet til overs for dig og vil ikke lukke dig ind i familien.. De behøver ikke tale om hende non stop fra i kommer ind af døren og til i går igen.. 

Jeg kunne godt frygte hvis i en dag får et barn sammen og hun er på sådan en piedestal.. bliver jeres barn så anden rangs barnebarn? Fordi den jo ikke er fra den oprindelige kernefamilie?? 

Jeg ville snakke med manden om hvad han tænker og føler og gå derfra.. For du er ny i familien og der er MEGET du skal sluge som er møg irriterende, men det betyder ikke du skal finde dig i hvad som helst.. Men du skal have din mand med i det, for modarbejder han også dine følelser så er forholdet dømt til at gå i vasken for du skal ikke leve i en skygge af dig selv og finde dig i alt.. Hvis folk fandt sig i alt bare for barnets skyld så fandtes der ikke skilsmisser husk det  

Men ja du skal nok ikke direkte snakke med svigerfamilien om det, snak med manden og lad ham snakke med dem for at du kommer kan få dem til at stejle hvor manden vil de måske mere høre på fordi det er deres søn  

Held og lykke herfra - Du kan altid skrive privat hvis du har brug for det  

Det var lige de ord jeg manglede,,,,tak,tak,tak...! 

Vi er ikke ved mine svogerforældre når hun er der, og det kommer heller ikke til at ske, med mindre det har noget med barnet at gøre, (fødselsdag, konfirmation osv) eller når vi skal aflevere og hente hende hos moren, kun der ser vi hende. 

Selvfølgelig vil hun altid være der. Og det vidste jeg jo inden jeg gik ind i forholdet. Min kæreste har ingen kontakt med hende, udover at jeg ved det. Og det har vi gjort af den grund han heller ikke ønsker jeg har kontakt med min Eks. Og det synes vi begge er ok! Så det fungere helt perfekt for os. 

Min kærestes forældre ved godt at moren taler grimt til os. Og hans forældre taler også grimt om moren til mig.. Men jeg tror de har kontakt til hende og hjælper hende for ikke at få barnebarnet i klemme... Det væreste er bare at vi kan ikke besøge dem uden at eksen skal være et tale emne fordi der er så mange problemer med hende,.  

Samtidigt irriterende det mig at de ikke kalder mig mit navn, men hendes navn... Bare fordi begge navne er samme forbogstav....  Men det må jeg vel også bare finde mig i...... 

Vi skal på sommer ferie sammen i år, hans forældre, mig og min kæreste og barnet.,, og der har jeg også tænkt mig og sige det skal være en ferie hvor der ikke bliver nævnt noget som helst om Eks kæresten..... 

Men jeg vil helt sikkert snakke med min kæreste om det, og håbe på det bedste, jeg ser ihvertfald lyset for enden, efter det du har skrevet.. 

Endelig en der siger hun ikke er en del af familien, men bare et "påhæng" grundet barnet... 

Yurie skriver:

Hun er på en piedestal? Ja, de hjælper hende, de tager til fødselsdage hos hende, fordi de har et super venskab med hende, og har måske kendt hende i mange år, det smider man da ikke bare væk, fordi deres søn får en ny kæreste. Som de ikke kender ret godt endnu. Selvfølgelig har man lov til at have de følelser, men kan ikke bestemme hvem de ser og hvem de snakker om. Man kan spørge pænt, om man ikke kan snakke om noget andet.

Andenrangs barn??? Hvorfor skal de gøre forskel på deres børnebørn? Tænker du at det er sådan børn, der ikke er født i kernefamilien er?? Jeg kan ikke se hvorfor at forholdene mellem svigerne og ex skal gøre nogen forskel på hvordan de er med deres børnebørn?

En anden ting, så synes jeg ikke din kæreste´s ex er som den ts beskriver, i dit tilfælde gør hun alt for at trænge sig ind, vise at hun er bedre... I ts´ tilfælde tror jeg ikke hun gør det for at være bedre end ts, men fordi at hun faktisk godt kan li sine ex svigerforældre og nyder at hendes barn kan se dem oftere. Og de har et godt venskab.. Og det bør ingen ødelægge, så længe det ikke skader nogen.

 

Og så tænker jeg også, at hvis deres søn og hans ex ikke kunne sammen, "hadede" hinanden, altså ikke gad være sammen, så tror jeg ikke at de invitere dem på samme tid.

 

Til ts:
Snak med din kæreste, din svigerforældre kan jo ikke læse dine tanker, så de ved ikke at det går dig på, og de kan jo ikke sidde og snakke om dig, når du er der, så snakken falder på exen som er mor til deres barnebarn, hun vil jo let falde ind i emnet, hvis de snakker om barnebarnet.

 

Moren er kun interesseret i bedsteforældrende, fordi morens familie ikke er der for hende, hun har kun sin bror og sin mor, og det er der heller ikke noget glæde i. De har ikke et venskab (efter min mening) men mere et, åh ja jeg udnytter lige at i kan passe fordi jeg ikke selv gider blive hjemme med mit barn. Hvilket Jo så er til gode for bedsteforældrende,,,  

Monski skriver:

Hele min familie og jeg selv har kontakt til min brors ekskæreste fordi der er et barn involveret og det er ikke engang hans. Men er barn betyder bare så utrolig meget og man knytter altså bånd for livet. Mine forældre har også billeder af hende hængende selvom det er 5 år siden de gik fra hinanden og min bror nu har en anden kæreste og de har verdens dejligste dreng sammen.

hun vil altid være en del af deres liv, og det er kun positivt at de er så åbne omring det og det ikke er noget hemmeligt.

selvfølgelig skal du fortælle hvordan du har det, men pas på ikke at stille dig på bagben for det vil kun gøre det hele meget mere utrygt og kompliceret 

Hvis faren og moren nu havde et godt forhold til hinanden og kunne være i kontakt med hinanden uden at moren flipper fuldstændigt ud. Så ville jeg måske se anderledes på hende.. 

Men hun stempler min kæreste for noget han slet ikke er. Og det kan jeg ikke lide... 

jjuhl skriver:

Der er ikke noget der kan tricke ens usikkerhed så meget som ex-kærester, og måske er det der dit faktiske problem er. Måske du er bange for at dine svigerforældre bedre kan lide ex-kæresten end dig, måske du egentlig også er usikker på hvor din kæreste står i det her. Jeg ville hvis jeg var dig arbejde med den usikkerhed. Jeg ville tilbringe en masse tid med svigerfamilien, måske også uden kæresten og få nogle oplevelser/minder sammen med dem. Din kærestes ex har givet dem en stor gave i form af et barnebarn, men det betyder ikke at der ikke er plads til dig. Der findes mennesker med store hjerter der både kan rumme dem fra fortiden og dem der er nu.

Ved ikke hvor længe i har været sammen? Men måske ikke så længe? Svigerforældre er ikke forpligtiget til at elske deres nye svigerdatter med det samme, det tager tid. Og samtidig kan man ikke tvinge dem til at stoppe med at elske deres gamle svigerdatter.  Giv det ro og en masse tid og arbejd med din usikkerhed, så er jeg sikker på at det nok skal komme

Jeg er slet ikke usikker i at det er fordi de bedre kan lide hende mig, tværtimod.  

Vi har været sammen officielt 4 måneder, og lige nu er de ved at købe et hus til os, og det ville de ikke gøre til min kæreste og hans Eks grundet private ting. 

Så jeg er slet ikke i tvivl om at de holder af mig, for så ville de nok ikke have gjort det de gør nu. 

Jeg ved min kæreste ikke vil tilbage til hende efter det hun har gjort mod ham/os...  Så der tvivler jeg slet ikke. 

lineog4 skriver:

Først vil jeg lige anerkende du har de følelser, og kan levende forestille mig hvordan det er at komme som de nye svigerdatter og se i øjnene at ikke bare har man mødt en skæn mand med en bagage som skal rummes, men man har sørme også fået en svigerfamilie med bagage - der hvor man tror man kommer ind og kan blive noget helt særligt, det er der allerede en der har været og man skal dele den plads.

når det er skrevet, så vil jeg skrive: det må du lære at leve med, og du skal holde dig fra ultimatummer; jeg har ingen kontakt med jer, så længe I har kontakt med hende. For det kunne være dig der trak det korteste strå. De kan lide deres gamle svigerdatter, de har valgt at fortsætte med at havde hende i deres liv selvom hun ikke er sammen med deres søn, de ser hende som familie (ville jeg faktisk også gør) og som sådan tager de aktivt del i hendes og deres barnebarns liv - stor respekt fra min side for de kan det.

Det betyder ikke der ikke er plads til dig, eller som en anden skriver at fremtidige børnebørn bliver andenrangs eller videre i den dur. Det betyder alene, at deres familie er lidt større en den ideal e kerne kerne familie, et betyder der er et barnebarn der ikke står mellem to familier, men ligesom andre bare har bedsteforældre og dem kan han være sammen med uafhængigt af hvem han lige er hos.

det er ikke nemt at gå ind i et forhold med bagage - det ville være at lyve at sige: det er bare lige til. Og man slå knuder og bøje sig selv mere end hvis den man møder ikke har et barn eller længere ægteskab eller... Og alfa og omega er man stikker fingeren i jorden især når der er børn og forstår nu handler det ikke kun om mig, nu er der en der er prioriteret over mig.

og så med svigerfamilie, så har man vel ingen ret til at sige hvem de må omgås. Men man må gerne sige: puha at høre om hendes fødselsdage mig altså lidt usikker. 

Ville aldrig give dem et ultimatum. Det er og skyde mig selv i foden.. 

Måske jeg formulerede mig forkert.. Men bare holde mig tilbage så længe hun hele tiden er tale emne.. 

Jeg siger ikke at de ikke må se hende. Mit behov for at høre om/om hende det er bare ikke så stort  

Soffy27 skriver:

Det er SÅ svært at komme ind i en "splittet familie" og det kan gøre så ondt! Har prøvet det samme, men kan kun sige at det bliver nemmere med tiden.. Her er der nu gået 7 år og min mands x ser stadig hans familie - men jeg er ikke et sekund i tvivl om at det er MIG, HAN vil have.. Og så kan det være fløjtende ligegyldigt hvad resten synes! Men det tog tid at komme dertil.. 

Nyd din mand og lad være med at tænke på hvad andre synes og mener - Han har valgt dig! 

Kram til dig 

Du er velkommen til at skrive privat hvis du har behov for at lufte ud - bonusmødre er et minefelt til tider og vi står tit model til angreb.. 

Meeeen, det bliver bedre og lettere med tiden at tackle det  

Tror helt sikkert også det bare handler om tid. 

Og den må jeg bare vente på. 

Så længe min kæreste er der 100% så er det klart nemmere. Og jeg ved i sidste ende det nok skal ende godt,  

Det hjælper ihvertfald på det hele både at høre folk der er i mod (selvom det gør ondt) men også at nogle faktisk forstår mine frustrationer. Jeg ved i hvertfald nu hvor og hvad jeg skal arbejde hen i mod. Og jeg er glad for jeg kom ud med det på denne her side...