Affære med en gift i mand - i snart to år

Først og fremmest, ved jeg det er et emne der rammer mange og som har stærke holdninger til det. Jeg ved det godt. Det er forkert, det er usselt det er på ingen måde i orden. Så måske jer der vil svine mig til, kunne lade være. For jeg ved det godt. 
men jeg har set denne mand her i snart to år. Han er gift. Affæren startede på hans initiativ. Første halvandet år kan jeg distancere mig følelsesmæssigt men ikke mere. Jeg er forelsket. Hver gang jeg nævner noget om følelser og hvordan jeg har det glider han af. Fair, for det var ikke en del af vores aftale. Jeg har en del tillnytningsproblemer og det viser jeg fx ved angst anfald efter sex - De er taget til efter jeg er blevet følelses mæssigt involveret. 
jeg går til psykolog omkring den del, og hun bad mig spørge min affære om han fx ville holde om mig, selv når jeg ryster og måske endda græder. Jeg synes det var lidt akavet at bede om… men jeg vil gerne arbejde med det og han vil gerne hjælpe og går ind i opgaven, synes jeg, helt oprigtigt. 

der er flere ting hvor han kan virke følelsesmæssigt tilgængelig. Han skriver fx i perioder både godmorgen og godnat til mig. 

men…. Hvorfor er han i det her med mig så længe? Kan man virkelig det uden at føle noget? Jeg tænker han kunne få sex på mange andre og mindre komplicerede måder end med mig. 

Er der mon nogle mænd herinde - eller kvinder der kan hjælpe mig med at forstå? 
Jeg overvejer, at droppe ham. Fordi jeg tænker for meget på ham og aldrig får svar. Er der en måde man kan få en mand i tale omkring det følelsesmæssige i en affære? 

suk, jeg er frustreret og det er jo min egen fejl. 

Er der nogen der har stået i det samme? Har råd? 

bare lige en sidste info. Jeg vil ikke have et forhold med ham faktisk…. Jeg vil bare gerne vide jeg betyder mere end bare et knald i ny og næ. 

Hilsen en moralsk afstumpet kvinde der har involveret sig med en gift mand 

Du betyder da noget for ham. Er sikker på han synes du er dejlig og spændende. Og det er tilfredsstillende og let at ses med dig fordi du ikke ender i sur-kone kategorien og der ikke går leverpostej i den. For du er der til at udfylde hans behov for nærhed/sex når det passer HAM og hans families planer.

Men det kommer aldrig til at blive andet en affære. Taler af erfaring.Han elsker at få det hele. Mit gæt er at han endda har flere elskerinder.

Så mit råd er, at hvis du er følelsmæssigt involveret, skal du stoppe det, selvom det er og bliver hårdt. For du kommer ikke til at finde rigtig kærlighed med en potentiel kæreste så længe du ser ham. Og han har jo det hele, så han går ikke glip af noget. Og han bliver formentlig rigtig irriterende når du vælger ham fra, men så skal han blokeres. 

Han kan sagtens have sex med dig uden følelser. Han er sin kone/kæreste utro konsekvent med dig, så han er jo ikke super følelsesmæssig intelligent eller nogen rar person. Han bruger dig som sex fordi det er nemt og han ved du er vild med ham og siger ja. 
Hvis han ville mere, så havde han forladt sin partner. 

jo længere tid du er i det, jo mere såret bliver du. Du jager et ideal og en fantasi. Hvis i alligevel skulle blive kærester, ville han bare være dig utro, det har han jo vist og nej du er ikke noget særligt eller undtagelsen. 

sæt dig selv fri og vælg en der også vælger dig og arbejd på hvorfor du byder dig selv det her og hvorfor din etik og morale er så lav at du er med til at ødelægge et forhold .

selvom du siger du ikke ønsker et forhold med ham, så ønsker du at blive bekræftet i at han kan lide dig og betyder noget for ham. Men der er mange som har sex uden det betyder noget for dem og også i længere perioder. Ellers må du spørge ham direkte hvad han føler hvis du har brug for svar. 

Tak for jeres svar

de giver stor til eftertanke. Jaa…. Min etik og morale. Faktisk ser jeg mig selv, som et meget sympatisk, empatisk og opofrende menneske. Det ville alle omkring mig bekræfte - men selv ordentlige mennesker dummer sig. Og det er altid nemt, at være moralens vogter på en debatside - jeg forstår hvad du siger, og håber og tror på du aldrig selv har fejlet Jeg ville ønske jeg ikke selv havde gjort det. Men må sande, at min moral ikke var stor nok. 
Tak fordi I tog jer tid og jeg vil tage begge jeres råd med mig

Tak for jeres svar

de giver stor til eftertanke. Jaa…. Min etik og morale. Faktisk ser jeg mig selv, som et meget sympatisk, empatisk og opofrende menneske. Det ville alle omkring mig bekræfte - men selv ordentlige mennesker dummer sig. Og det er altid nemt, at være moralens vogter på en debatside - jeg forstår hvad du siger, og håber og tror på du aldrig selv har fejlet Jeg ville ønske jeg ikke selv havde gjort det. Men må sande, at min moral ikke var stor nok. 
Tak fordi I tog jer tid og jeg vil tage begge jeres råd med mig

Der er ingen der anfægter om du er et godt menneske eller empatisk menneske. Jeg, og den anden der kommenterer, siger du skal passe på dig selv fordi du lyder til at være et sted der ikke er godt for dig. Så mit råd, pas på dig selv, og find dejlig sex, kærlighed og omsorg et andet sted. Din affære vil sandsynlighvis begynde miste interessen for dig når du viser følelser og usikkerhed. Så det giver sig nok sig selv, når du er begydnt at åbne op. Gifte Mænd (eller kvinder) der kører affærer/forhold ved siden af deres ægteskab gider ikke bøvl og for mange følelser. Det får de rigelgit af derhjemme. Det er derfor de har affærer.

Du skal finde ud af med dig selv hvorfor du trives i at være hende den anden kvinde (eller 3. eller 4.) Hvad er det der giver dig et kick af ikke være en mands førsteprioritet. Jeg var sammen med en gift mand fordi jeg havde brug for bekræftelse og nød opmærksomheden  - for ofte bliver affæren behandlet bedre end den rigtige partner. 

Jeg kan jo godt høre det når I skriver det

og netop dine punkter omkring hvorfor jeg tager til takke …. Det er er stort emne ved min psykolog. Tilknytnings- og tillidsproblemer - det klinger hult, at have en affære med en gift mand når man har det sådan. 
Hvorfro er det så, så svært at få sagt fra?

tak for jeres input

Anonym skriver:

Jeg kan jo godt høre det når I skriver det

og netop dine punkter omkring hvorfor jeg tager til takke …. Det er er stort emne ved min psykolog. Tilknytnings- og tillidsproblemer - det klinger hult, at have en affære med en gift mand når man har det sådan. 
Hvorfro er det så, så svært at få sagt fra?

tak for jeres input

Min første tanke, da jeg læste dit indlæg, var netop, at kombinationen af tilknytningsproblemer og en uforpligtende affære ikke bare klinger hult, men er gift for dig. Du udsætter dig selv for følelsesmæssig tortur.
Samtidig ved du godt med din forstand, at du er nødt til at spille efter “reglerne” og undlade at stille krav til din elsker, som ikke er en del af aftalen. Så mens dit indre skriger efter at få bekræftet, at du hører til hos ham, betyder noget for ham, er noget helt særligt for ham - skal du samtidig holde igen, ikke stille krav, vise, at du har kontrol over dig selv og dine følelser. Det er jo en umulig og opslidende kamp.
Det munder ud i små kompromiser med dig selv - hvis han nu bare holder om dig efter sex, så bliver det godt. Hvis han nu bare siger noget, der får dig til at mærke, at du betyder noget for ham, hvis han nu bare … - men det bliver aldrig nok, for jeres forhold er ikke af en karakter, der kan give dig det, du higer efter. 

Det er tydeligt, at du prøver at bruge logik til at få en umulig kabale til at gå op: Selv hævder du ikke at have haft følelser for ham de første halvandet år - men nu, efter to år, så mener du, at han da MÅ føle noget for dig. 

Din elsker gør sådan set det helt rigtige. Han holder sig til spillereglerne og giver dig ikke grund til falske forhåbninger. For selvom du siger, du ikke vil “have ham” - altså i et egentligt kærlighedsforhold - så vil du jo have, at han skal have de følelser for dig, du higer efter. 
Det ville blive kaos for dig, hvis han begyndte at give dig mere, end jeres forhold indebærer. For følelsesmæssigt er du umættelig efter større tilknytning til ham, og du vil jo aldrig få “den fulde pakke”. 

Hvis du holder fast i jeres forhold, vil han før eller siden afslutte det, og så står du med smerten og oplevelsen af, at du (igen) ikke var god nok, elsket nok. Hvis du gør det forbi, kan du bære videre på en ny fortælling om, at du faktisk kunne gøre det rigtige for dig selv, beskytte dig selv, og at du ikke bare lod dig selv blive behandlet som en viljesløs genstand. 
At handle proaktivt er angstprovokerende - men i den sidste ende forløsende og stærkt. Du kan godt! 

Tænker bare det er sex for ham, der er sikkert gået hverdag i den med konen (og måske børn), og derved har hun ikke så meget overskud, istedet for at arbejde med det finder han så en og knalder med, tænker virkelig ikke det betyder mere end det og så kan jeg altså ikke holde min kæft . Hold fast du må have det dårligt med dig selv, hvis du har behov for at ødelægge andre liv på den måde, jeg synes du skulle droppe ham og få nogle flere samtaler med din psykolog, kan jo også være dine angstanfald bunder i dårlig samvittighed så mærkelig nærmest at lave en tråd hvor vi skal have ondt af dig, fy føj og så synes jeg i øvrigt , du skal sige til ham at han skal fortælle det til sin kone ellers skal du gøre det, så hun har mulighed for at komme ud af forholdet, for han er da ikke værd at spilde tid på

Anonym skriver:

Tænker bare det er sex for ham, der er sikkert gået hverdag i den med konen (og måske børn), og derved har hun ikke så meget overskud, istedet for at arbejde med det finder han så en og knalder med, tænker virkelig ikke det betyder mere end det og så kan jeg altså ikke holde min kæft . Hold fast du må have det dårligt med dig selv, hvis du har behov for at ødelægge andre liv på den måde, jeg synes du skulle droppe ham og få nogle flere samtaler med din psykolog, kan jo også være dine angstanfald bunder i dårlig samvittighed så mærkelig nærmest at lave en tråd hvor vi skal have ondt af dig, fy føj og så synes jeg i øvrigt , du skal sige til ham at han skal fortælle det til sin kone ellers skal du gøre det, så hun har mulighed for at komme ud af forholdet, for han er da ikke værd at spilde tid på

du har tydeligvis ikke læst hvad hun skriver i de andre svar omkring hendes udfordringer som hun arbejder på.

Taler du også sådan til dine medmennesker? Synes tonen er alt alt for hård efterhånden. Det er trist. Særligt når man gemmer sig bag et anonymt svar.