Opdrages barnet ikke eller hvad skyldes det?

Anonym skriver:

Det er netop også det jeg har på fornemmelsen dere r problemet her. Og så kan man jo ikke sige barnet er problemet. Det er jo forældrene. Men fordi barnet opfører sig sådan så har man tendens til at give det skylden.

jeg tror jeg en gang har oplevet barnet nærmest hysterisk fordi det fik nej. Det var så vist samtidig en blanding af det var kommet for sent i seng dagen før og sat grænser.

men det hjælper bare ikke barnet at det ikke får sat grænser.

jeg oplevede lidt da vi passede barnet at det rigtig gerne ville have at tingene foregik efter hvad det ville, mener jeg også at have skrevet et sted. Og når det så ikke var sådan startede det med at køre sig selv om for til sidst at græde. Og det er sådan en gråd hvor man kan høre detr skyldes barnet ikke har fået sin vilje.

Den gråd kunne jeg godt tænke mig at høre mere om, den type gråd har jeg aldrig hørt om før. Jeg må indrømme jeg bliver meget provokeret af din debat, så måske burde jeg bare melde mig ud. Jeg føler mig bare helt perpleks over hvor store manipulatoriske evner du tillægger et så lille barn, som bare rent naturligt er ved at nå et punkt i udviklingen, hvor det skal tage stilling til behovsudsættelse og forstå andres behov. Og at reagere så voldsomt er fuldstændig normalt, og skyldes i de fleste tilfælde medfødt personlighed.

Jeg føler du giver mange modstridende oplysninger om den her familie. Du siger du ikke kender dem særlig godt, men så ved du en hel masse om barnets sengetider, hvordan barnet opdrages bag hjemmets fire vægge, i har passet barnet osv. Jeg synes ikke helt det hænger sammen.

Men fred være med det - Jeg tror ikke jeg vil fortsætte den videre end dette, nu har jeg sagt hvad jeg tænker. Jeg synes bare det er utrolig synd for det barn, at du tillægger det så mange evner og intentioner, som ligger udenfor hvad et barn på den alder er i stand til.

Anonym skriver:

Nu har vi jo passet barnet et par gange, og det er ikke kun ved nej osv barnet reagere. Det er også bare at vi kommer nær legehjørnet. Uden at tage noget fra barnet eller snakke eller noget. Og det er det der også gør jeg undre mig og bekymre mig. 

 

Kunne det ikke tænkes at barnet simpelthen ikke føler sig tryg hos jer? At det kan mærke, at det er anderledes, og ikke bryder sig om det?

Da jeg var lille, blev jeg også nogen gange passet af en af mine forældres venner, og det brød jeg mig faktisk ikke om. Jeg kunne mærke, at det ikke var trygt og sikkert, og at hun ikke havde fantastisk meget overskud til at tage sig af mig - børn forstår meget mere end vi lige regner med. 

Og så har jeg svært ved at se hvad du vil med dette indlæg? Bekræftiges i at de andre er dårlige forældre, men du er på rette spor? Der er ikke meget bekymring at se i indlægget, mere en "mit barn er pludseligt pylret, så det må være de andres skyld". Og ja, børn bliver pylrede, min datter er meget, meget pylret og hysterisk til tider, men det tilskriver vi alderen (2 år). Hun er ved at finde sig selv, og vil det hele, og så er det da også irriterende at man ikke bare kan tonse derudaf uden at blive stoppet. Her opdrager vi også uden at hæve stemmen, da jeg er vokset op med at blive råbt af, og det gør intet godt for ens selvværd!

Jeg er godt blevet advaret mod at spørge om noget herinde og nu ved jeg hvorfor. 

 

jeg vil gerne låse tråden

Anonym skriver:

Nej det er rigtig nok. Men jeg har bare svært ved at se det som trods. Nu hat vi jo selv passet barnet. Og jeg oplever det ikke som trods. Men mere som at det ikke er vant til at få sat de grænser. 

Hvordan kan du skelne når du har passet ham så få gange? Hvordan ved du at det ikke drejer sig om selvstændighed og trods?
Lad os antage det handler om grænser. Så er "nej" måske bare ikke vejen frem med den her dreng. Så der er nok ikke noget galt med drengen men med dig?

Anonym skriver:

Jeg ser det ikke som at det stiller sig på tværs. Det gør alle børn og fair nok det skal de have lov til. Men der her det er hele tiden og hver gang der sættes grænser. Det er som om barnet ikke en gang kan tåle et lille nej så starter det. Og man kan høre at gråden skyldes det ikke har fået sin vilje,

det påvirker mit barn negativt. Vores barn er ellers normalt glad og fuld fart på, men har flere gange oplevet at vores barn er sur og tvær ig begynder at hyle så snart det andet barn gør det.  Men det er ikke rigtig gråd det er mere en efterligning. Dagplejen har sagt det er blevet værre her på det sidste, samtidig med at det andet barn her også græder mere over ingenting. 

Sorry men du er altså ikke gråd ekspert. Jeg vil vove og påstå at du ikke kender drengen nok til at kunne vurdere gråden på den måde som du gør.
En anden ting: så er børn rigtig gode til at skelne. Min dreng ved at han må flere ting hos bedsterne men ikke hjemme.
Og du skrev på et tidspunkt at Dp skjuler sin "irritation" godt. Det kan også være Dp ikke synes det er så stort et problem fordi hun har noget der hedder erfaring hvorimod du gætter ud fra de få børn du kender og sammenligner med dit eget. Tag forbi en vuggestue. Du vil finde ud af at alle 13 børn er forskellige med forskellige reaktionsmønstre.

Anonym skriver:

Vores dagpleje er privat og vi flytter over til en kommunal. Ikke fordi private ikke er gode men der er desværre ikke andre i vores by. Men hende her har været guld værd og vores barn elsker hende. Og jeg kan selvfølgelig ikke bede hende stoppe samarbejdet med de andre forældre.

det er i hvert fald der vi er lige nu, nu tager vi på juleferie og så må vi bare vente på brev om at vores barn kan komme et andet sted. Hvis der er nogen der har plads. 

Hvad gør du hvis der er et pyller barn i den anden dp?

Anonym skriver:

Jeg er godt blevet advaret mod at spørge om noget herinde og nu ved jeg hvorfor. 

 

jeg vil gerne låse tråden

Men du får jo egentlig svar....

Men tænker jeg vil give dig helt konkret svar på det jeg egentlig tror er dit spørgsmål: vil en opdragelse uden faste rammer og tydelig stop og irettesættelse resultere i et barn der skriger hvis de får et nej eller andre børn vil lege med det samme legetøj?

Hmm det er der hverken belæg for at sige eller ja til kategorisk, men det er nok nemmere for et barn hvis regler, værdier osv er "ens" de forskellige steder barnet agerer. Dog er børn i de teorier der er i vælten nu, set ikke som porcelæns figurer der går i stykker ved det mindste, men derimod som robuste og kompetente. Og en den af den kompetence er at indgå i forskellige sammenhænge og agerer i følge det regel og værdisæt der er der. Det barn du beskriver er knap 2 år og er ved at forstå verden, så nej vil ikke tro det alene handler om opdragelsesstil, men også om personlighed, utryghed, frustration osv. Hysteri ved et nej tror jeg i høj grad handler om personlighed end opdragelse - og det er alene baseret på mine erfaringer med mine egne børn. Derfor ville mit råd være at blande sig helt uden om, hvis I stadig gerne vil være venner med det omtalte par (Og I ikke mener at det i ser burde indberettes til de kommunale myndigheder altså er omsorgssvigt for så har I pligt til at blande jer).

Næste spørgsmål er vel om du skal skifte dagpleje til dit barn? Jeg har sagt mit om dagpleje og sårbarheden ved der er så få børn og kun en voksen. Det er klart det er børn der ikke er gode for hinanden, og i en dagpleje er det måske svært at skærme når der ikke er flere børn. Men jeg ville aldrig give er andet barn skylden for mit barns opførsel eller handlinger, det handler om dårlig kemi, dårlig for hinanden osv ikke om det ene barn er forkert. Det kan godt være netop dit barn og det andet er dårlige for hinanden, og ja så er det måske en mulighed at skifte, men husk der også kan være et barn i den næste dagpleje som dit barn ikke svinger med. Så måske på sigt var det en god ide at tænke over hvordan I kan ruste jeres barn så det ikke er så påvirkeligt af de andre (selvom jeg selv har taget afstand fra tale om sensitive, kan jeg ikke lade være at smile og skrive: måske jeres barn er sensitivt hvis det er så påvirkeligt af et enkelt barn i dagplejen)...

Nå men ville egentlig skrive, jeg synes du har fået gode svar, men nej de vAr ikke enige med dig og sådan er livet jo

Anonym skriver:

Jeg er godt blevet advaret mod at spørge om noget herinde og nu ved jeg hvorfor. 

 

jeg vil gerne låse tråden

Man skal jo ikke oprette et indlæg, og i den grad lægge op til debat, hvis man ikke kan tåle at hører andre meninger..... Lad vær at give "baby.dk" skylden for dét 

Anonym skriver:

Jeg er godt blevet advaret mod at spørge om noget herinde og nu ved jeg hvorfor. 

 

jeg vil gerne låse tråden

Jeg tror ingen ønsker at være grove, men blot ønsker at fortælle dig, hvordan de ser tingene. Dette er et forum med mange forskellige mennesker, og dermed mange forskellige holdninger. Det kommer til at afspejle sig i de svar, som du får.

Jeg tror det er vigtigt, at du er præcis med, hvad du gerne vil have ud af dit indlæg, og er præcis med, hvad du skriver.

Hvis problemet er at din søn er pylret, så hold dig til det, og hvordan du skal takle den situation.

Der hvor det efter min mening bliver problematisk i dit indlæg er, at du ønsker at diskutere opdragelsen af et barn, som ikke er dit eget, og som du faktisk ikke rigtig kender. Det er umuligt for os, at svare dig objektivt, fordi din egen mening om ham og familien afspejler sig i det, du skriver. Vi kender jo ikke drengen og hans baggrund, og reagerer derfor kun på de informationer du nævner. Efter min mening hører sådan et indlæg slet ikke til her, da det er at bagtale andre mennesker på et usikkert og subjektivt grundlag.

Hvis du ønsker at diskutere opdragelse, så lav en tråd om det, hvor du kan vende dine tanker om opdragelse med andre. Men hold drengen og hans familie uden for. De har ikke bedt om at være med.

 

 

isabellasmor skriver:

Man skal jo ikke oprette et indlæg, og i den grad lægge op til debat, hvis man ikke kan tåle at hører andre meninger..... Lad vær at give "baby.dk" skylden for dét 

Det gør jeg heller ikke. Men oplever ikke folk egentlig svare på mine spørgsmål. Og det var jeg advaret mod. Oh har sådan set også set det ved flere andre tråde.