Hvad er det pinligste du har gjort?

det pinligste....hmm jeg har vist efterhånden gjort mange pinlige ting  er sådan en type, der bare får rodet mig selv ud i mange pinligheder, hvorfor ved jeg ikke

Har dog aldrig fået sendt sådanne sms´er til de forkerte, så lige på det punkt overgår du mig  Har dog i en brandert kommet til at ringe alle dem op, som jeg havde indtastet i min mobil. Det var kl. 3 om natten, og jeg var ikke så populær efterfølgende. Specielt ikke hos en af dem, hvor jeg vist nok havde ringet op omkring 10 gange  kan ikke huske at jeg ringede dem op, kun at jeg ville have lagt et nummer ind i min mobil. Har lært at jeg skal holde mig langt væk fra mobilen i en brandert  drikker så heller ikke mere, så det problem er vist løst

Vi havde engang en hund, og den gjorde mig meget pinlig. Vi havde besøg af mine daværende kærestes forældre + nogle venner, og pludselig kommer hunden vadende ud fra soveværelset med en dildo i munden. Jeg kunne være krøbet i et musehul  siden den dag har sådanne tingester været ikke-eksisterende i min verden

kunne remse side op og side ned omkring pinligheder i mit liv, men tror jeg lader jer slippe

Den her var nok mest pinlig for min eks

jeg havde fået ny kæreste, og jeg var faktisk hans første rigtige, selvom han var 31 år gammel....

vi hygger selvfølgelig en masse, og vi bruger kondom, fordi jeg ikke er på pillen... Vi har haft en del startproblemer, og jeg er generelt den overlegne i forholdet, både i og uden for sengen, hvilket jeg bestemt ikke er vant til, og egentlig heller ikke bryder mig om at være....

Nåh men vi har gang i kondomsexeriet. Og da han er færdig går der et øjeblik efter han har trukket sig ud, og han siger let panisk....
Han: "jeg kan ikke finde kondomet"
mig: "Er du sikker på det ikke stadig sidder på?"
Han: "ja jeg er sikker, jeg kan ikke finde det"
Mig: "Så må du jo lede efter det" (og jeg ligger altså stadig der med benene åbne, og han sidder på knæ imellem og rooooooder rundt i sengen....)
Han: "Det ligger heller ikke i sengen"
Mig: "Arj men så tænd dog lyset og led ordentligt"
Han: tænder lyset men kan stadig ikke finde det, og han er efterhånden temmeligt desperat.
Mig: "Nåh men så må du jo lede 'der oppe'"
Han: sukker dybt og surt, og flovt... Leder men kan stadig ikke finde det...
Mig: "arj men det kan sgu da ikke bare sådan forsvinde" så mig en finger op, remind you stadig i sengen og jeg leder på livet løs.... "Jeg har fundet det, men jeg må vidst på toilettet for at få det ud"
Han: skumler og grimmer sig heeeeeeelt vildt, mens jeg skriger af grin på vej ud til toilettet....

Skal lige siges at der ikke var dør ud til toilettet, kun et gardin, og jeg SKREG af grin mens jeg sad der og pressede og rodede efter det skide kondom, som virkelig var skubbet HELT op til livmodermunden.... Og han brokkede sig og skældte ud alt imens hehehhe.....

Han gik sur i seng, alt imens jeg stadig grinede

TbCp skriver:

ARHAHAHAHAHAHA Jeg griner simpelthen så vildt af de historie hver gang jeg hører den

Anonym skriver:

Øhh..
Jeg kan også et par stykker, så dem får I lige.

Den første jeg kommer i tanke om, var til min 19 års fødselsdag.
Jeg fyldte år en fredag, så jeg skulle jo i byen TORSDAG, for efter midnat var der jo gratis champagne til fødselaren... Wuhuu!!!
Nå men CultShakere var lige kommet frem dengang, så den fik jo ikke får lidt med disse nye drikker, og jeg arbejdede jo på dette diskotek, hvor vi festede, så jeg kunne jo bare skrive drikkevarene på regningen, og så ville det blive trukket fra min løn...
Det var en mega sjov aften, det jeg husker, og veninden og jeg tog direkte i skole dagen efter. En skoledag hvor vi altså skulle spille dukketeater overfor en hel børnehave, hvilket ikke lige passede mit lille hoved..
Anyways, hen midt på formiddagen får jeg det virkelig skidt, og jeg forstår ikke en skid. Det trykker for mit bryst, og jeg er svimmel, mit hjerte galopere og jeg synes jeg har svært ved at trække vejret. Da jeg har en fejl på den ene hjerteklap bliver dette taget ret seriøst og der bliver derfor ringet efter en ambulance.
Jeg bliver sendt "babubabu" på hospitalet hvor de tager blodprøver, kigger øjne, måler hjerte osv osv osv... De tog det rigtig seriøst, og jeg var selv skide bange.
Men de finder INTET!!! Der er tre (3!!!!) længer inde omkring stuen og tjekke mig, og de kommer alle frem til samme resultat. Mit hjerte, og defekte hjerteklap har det fint.. Men hvad fanden er der så med mig??
Til sidst kommer en sygeplejerske og en læge ind og kigger meget seriøst på mig, jeg bliver super skrækslagen og har allerede set døden i øjnene.
Så spørg sygeplejersken meget seriøst "Har du været i byen igår?"
Ja, det måtte jeg jo indrømme at jeg havde.
"Har du taget stoffer?".. Nej det havde jeg ihvertfald ikke. Hader det skidt.
"Har du så drukket meget kaffe?" .. Heller ikke, jeg elsker duften men HADER smagen!
"Hvad har du så indtaget??" spørg lægen, på sådan en måde at han ikke tror på mig.
"Jeg har spist 2 rundstykker, drukket en cola, en Redbull og igår drak jeg CultShakere" erkendte jeg.
"Hvor mange af de der CultShakere?" Spurgte lægen.
Det vidste jeg ikke lige, men jeg kunne da hurtigt finde ud af det, ved at ringe til min chef, og høre ham, da det jo ville stå på min regning.

Efter ti minutters samtale med chefen, kommer lægen og sygeplejersken tilbage på stuen, og helt rød i hovedet må jeg indrømme at der er blevet købt 41!!! CultShakere på min regning igår.
Jeg har selvfølgelig ikke drukket dem alle sammen selv, veninden har selvfølgelig også fået.

Lægen klapper mig på skulderen, og siger.
"Tillykke med fødselsdagen, du har CultShaker Chok! - En CultShaker svarer til 8 kopper kaffe! - Jeg håber ikke vi ser dig igen imorgen!" Og så gik han, MEGET vredt, ud af døren.

Og så kunne jeg så gå derfra med meget røde øre, og tage tilbage på skolen og fortsætte dukketeateret!
(Og en bytur samme aften)


En anden pinlig en var her for en månedstid siden.
Jeg sad på sofaen, havde lige været i bad, og var derfor let påklædt. Ved siden af sad manden med hans computer på skødet. Også friskbadet og kun iført et håndklæde rundt om livet.
Pludselig beslutter han sig for at "overfalde" mig på sofaen og give mig en ordentlig omgang.. Øj, det var dejligt.
Under "agten" hører jeg at der kommer en sms, på min telefon som ligger nede i den anden ende af sofaen, men tænker selvfølgelig ikke videre over det.
Da vi er færdige, og skal til og i seng, tjekker jeg lige telefonen, for at sætte alarmen. Jeg havde fået en sms fra min far hvor der stod:
"Det er godt nok sent du laver telefonfis.... Er der endnu et barnebarn på vej???! Sov godt, når I kommer så langt"

Så vi var simpelthen kommet til at ringe op til min far, mens vi var i fuld gang på sofaen..
^GUD hvor var det pinligt!!!

Ha ha ha ha jeg er SMADRET af grin lige nu!!!! Men FED kommentar fra din far!!! Ha ha ha ha

mariamiss6 skriver:

Den her var nok mest pinlig for min eks

jeg havde fået ny kæreste, og jeg var faktisk hans første rigtige, selvom han var 31 år gammel....

vi hygger selvfølgelig en masse, og vi bruger kondom, fordi jeg ikke er på pillen... Vi har haft en del startproblemer, og jeg er generelt den overlegne i forholdet, både i og uden for sengen, hvilket jeg bestemt ikke er vant til, og egentlig heller ikke bryder mig om at være....

Nåh men vi har gang i kondomsexeriet. Og da han er færdig går der et øjeblik efter han har trukket sig ud, og han siger let panisk....
Han: "jeg kan ikke finde kondomet"
mig: "Er du sikker på det ikke stadig sidder på?"
Han: "ja jeg er sikker, jeg kan ikke finde det"
Mig: "Så må du jo lede efter det" (og jeg ligger altså stadig der med benene åbne, og han sidder på knæ imellem og rooooooder rundt i sengen....)
Han: "Det ligger heller ikke i sengen"
Mig: "Arj men så tænd dog lyset og led ordentligt"
Han: tænder lyset men kan stadig ikke finde det, og han er efterhånden temmeligt desperat.
Mig: "Nåh men så må du jo lede 'der oppe'"
Han: sukker dybt og surt, og flovt... Leder men kan stadig ikke finde det...
Mig: "arj men det kan sgu da ikke bare sådan forsvinde" så mig en finger op, remind you stadig i sengen og jeg leder på livet løs.... "Jeg har fundet det, men jeg må vidst på toilettet for at få det ud"
Han: skumler og grimmer sig heeeeeeelt vildt, mens jeg skriger af grin på vej ud til toilettet....

Skal lige siges at der ikke var dør ud til toilettet, kun et gardin, og jeg SKREG af grin mens jeg sad der og pressede og rodede efter det skide kondom, som virkelig var skubbet HELT op til livmodermunden.... Og han brokkede sig og skældte ud alt imens hehehhe.....

Han gik sur i seng, alt imens jeg stadig grinede

Ha ha ha ha  Ej så havde jeg da også været flad af grin!!!!

Jeg har også engang kommet til at dumme mig overfor en bekendt. Det er ikke en tæt ven men vi mødes engang imellem og så snakker vi lidt sammen. Hun var gravid og jeg mødte hende i Netto. Jeg siger så til hende: Nåååå skal du ikke snart føde??

Hun siger: Det har jeg da gjort

Mig: Neeej du har da ikke (hendes mave er stadig stor og rund)

Hende: Det har jeg altså

Mig: Det har du da ikke! Det kan jeg da se. (og så klapper jeg hende lidt på maven)

Hun siger så: Jeg fødte altså i torsdags!!!

Hold kæft hvor blev jeg flov!!!! Hun var så bare nede og handle mens hendes datter var hos hendes mor... DEN samtale blev hurtigt afsluttet og jeg skulle lige pludselig skynde mig videre.

Jeg var for nogle år siden til personalefest hos chefen, altså i privaten. Jeg blev snothamrende stiv og endte med at brække mig i køkkenvasken mens chefens mand holdt mit hår.  Jeg fik det dog meget bedre bagefter og festede og drak videre og kom senere til at kaste op i og omkring håndvasken på badeværelset. Jeg fik det gjort ret godt rent syntes jeg selv. Kort efter tog jeg hjem. Mandag morgen hørte jeg rygter om at der var en der havde overbrækket chefens badeværelse så der var løbet bræk ned af væggen hvor håndvasken sad og gulvet var klistret ind i bræk.

Jeg hold pænt min mund og tilstod aldrig!!  Folk var også sikre på at det ikke var mig for jeg havde jo brækket mig en gang ganske offentligt med hjælp fra chefens mand.

Lige en mere:

Jeg kørte med reklamer da jeg var 13-14 år gammel og mens jeg cyklede hjem kørte jeg og snakkede med min lillesøster der var med. Jeg kiggede åbenbart íkke efter hvor jeg kørte for pludselig kørte jeg lige ind i en parkeret bil. Mit cykelstyr blev totalt bøjet og der var reklamer overalt. Jeg grinede så meget at jeg næsten ikke kunne komme op!! 

Sidste gang vi var til firmafest på kærestens arbejde, hvor de er 90% mænd, lykkedes det mig at få kjolen siddende fast i trussekanten efter toiletbesøg. Så jeg gik nok så frejdigt ud fra toilettet og gennem lokalet da kæresten kom løbende og fik styr på sagerne! Og det var timer inden vi skulle hjem!

Nuuj hvor var det flovt! Især fordi jeg var helt ædru og skulle køre hjem!! Jeg takker i dag HIMLEN fordi jeg havde hipsters og ikke g-streng på. Men alligevel!!

 

ER nødt til at være ano...det er simpelthen det mest pinligste - morsomt men mega pinligt.

Første Nytår med manden var vi børnefrie og vi skulle bare være ham og jeg og masser af god mad og hygge.

Manden har så købt en gave til mig..sådan et vibrerende æg med fjernbetjening.

I løbet af aftenen "ifører" jeg mig der hersens æg og giver ham fjernbetjeningen.

Tiden gør og vi bliver godt snaldrede og lystige og jeg går derfor ud på toilettet for at få ægget ud igen.

Men AK snoren knækker og ægget sidder der endnu.

Manden er optimistisk og siger "så må vi jo bare selv"  Resultatet er at det skide æg stort set bliver skubbet helt op i livmoderen.

Vi må jo så ligge og til at sove uden mere hygge.

Jeg vågner så ved at ægget begynder at vibrerer..stopper..vibrerer og giver manden en ordentlig albue for at få ham til at aflevere den fjernbetjening.

MEN han har den ikke!!! Ægget er bare gået amok og har nu sit eget liv!!!

1½ time kører det skide æg on and off og til sidt må jeg kapitulere og ringe til lægevagten.

Kl er 8 d.1 januar og jeg må jo fortælle hvad mit problem er.

Behøver jeg at fortælle at lægen IKKe kunne lade være med at skraldgrine. 

Kan fortælle det er DØDpinligt at skulle til vagtlæge for at få fjernet et vibrerende æg!

Behøver jeg at sige at vi IKKE har prøvet flere æg?!

 

michella80 skriver:

Jeg har også engang kommet til at dumme mig overfor en bekendt. Det er ikke en tæt ven men vi mødes engang imellem og så snakker vi lidt sammen. Hun var gravid og jeg mødte hende i Netto. Jeg siger så til hende: Nåååå skal du ikke snart føde??

Hun siger: Det har jeg da gjort

Mig: Neeej du har da ikke (hendes mave er stadig stor og rund)

Hende: Det har jeg altså

Mig: Det har du da ikke! Det kan jeg da se. (og så klapper jeg hende lidt på maven)

Hun siger så: Jeg fødte altså i torsdags!!!

Hold kæft hvor blev jeg flov!!!! Hun var så bare nede og handle mens hendes datter var hos hendes mor... DEN samtale blev hurtigt afsluttet og jeg skulle lige pludselig skynde mig videre.

HA HA HA HA.... Uhhhhh jeg kan lige forestille mig hvordan den der SVIDER når det rent faktisk går op for en at man har taget fejl!

Ejj.... ikke godt, he he...