eej, jeg må altså lige skrive nogen flere, har fundet nogen rigtig gode nogen 
Et ældre ægtepar sidder ved morgenkaffen da konen siger: "Jeg kan huske, da vi var unge, drak vi morgenkaffen nøgne. Skulle vi ikke prøve det igen?"
Efter lidt snak frem og tilbage smider de så tøjet.
Lidt efter siger konen: "Jeg kan mærke stemningen fra dengang. Mine brystvorter er blevet helt varme!".
Manden: "Det tror da pokker, den ene er i kaffen og den anden ligger på det ristede brød!".
Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
- Dommeren: "De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?"
- Blondinen: "Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt."
En syvårig dreng og hans fire år gamle lillebror er ovenpå i soveværelset. Storebroderen forklarer, at det er på høje tid, at de begynder at bande. Det er hans lillebror helt enig i.
Storebroderen: - "Når vi går ned til morgenmaden om lidt, så siger jeg "helvede" og du siger "røv"." Den fireårige siger lykkelig ja til det forslag. Da de to drenge sidder ved morgenmaden, spørger deres mor sin ældste søn, hvad han gerne vil have til morgenmad. Den syvårige svarer: - "Åh for helvede, mor, jeg skal bare have cornflakes." SMÆK! Den overraskede mor reagerer hurtigt. Drengen løber grædende ovenpå, mens han tager sig til sin ømme bagdel. Moren spørger sin yngste søn, der også græder: - "Og hvad kunne Du så tænke dig til morgenmad?"
- "Det ved jeg ikke," hulker den fireårige, "men du kan vædde din røv på, at det ikke skal være cornflakes."
Lille Lise kommer løbende ind og udbryder: "Mor, mor! Hvad er en orgasme?"
Moderen: "Det ved jeg ikke min skat, spørg din far."
Manden bliver undersøgt først, sendt tilbage til venteværelset – og derefter kalder lægen den ældre kone ind.
- "Før vi undersøger dig, vil jeg gerne tale lidt om din mands helbred. Jeg spurgte ham, hvordan han havde det og han svarede at han var helt på toppen. I nat, da han skulle på toilettet og åbnede døren, tændte Gud lyset for ham – og da han var færdig og lukkede døren, slukkede Han lyset for ham igen."
- "Åh nej", svarede konen – "nu har han tisset i køleskabet igen!"
Gud sagde til æslet: "Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
Blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel."
Æslet svarer: "Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år?"
Gud accepterede.
Så skabte Gud hunden.
Gud sagde: "Du skal kaldes en hund, leve som et underkastet dyr, leve af
rester ved middagsbordet og passe på huset. Du bliver 35 år gammel."
Hunden svarer: "Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år?"
Gud accepterer.
Så skabte Gud papegøjen.
Gud sagde: "Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og
gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for alle. Du skal blive 75 år."
Papegøjen: "Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år?"
Gud accepterer.
Så skabte Gud manden...
Gud sagde: "Du skal være et menneske, manden, du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år."
Manden: "Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere?" (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)..
Manden: "Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?"
Gud accepterede...
Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han gift.
De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så får
han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år. De
sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk siger,
til stor irritation for alle...
det var vist lige hvad jeg lå inde med.. hehe
