vittighedstråd

Jaaaah, det er længe siden vi har haft sådan en

Jeg starter:

Lønforhøjelse !  

Jeg, tissemanden, anmoder om lønforhøjelse af flg. grunde :

Jeg arbejder i store dybder.

Jeg slår hovedet når jeg er på arbejde.

Jeg har ikke fri i weekenderne eller på helligdage.

Jeg arbejder i et fugtigt miljø.

Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.

Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.

Jeg arbejder ved høj temperatur.

Jeg arbejder med risiko for smittefare.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*

Kære tissemand.

Efter gennemgang af din ansøgning og overvejelse af de argumenter, du har fremført, har administrationen besluttet at afslå din anmodning om lønforhøjelse af følgende grunde.

Du arbejder ikke 8 timer i træk.

Du falder i søvn på jobbet efter korte arbejdsperioder.

Du følger ikke altid ledelsens ordrer/retningslinier.

Du bliver ikke i dit tildelte arbejdsområde og er ofte set besøgende andre lokaliteter.

Du tager ikke initiativ, du skal presses og stimuleres for at begynde at arbejde.

Du forlader arbejdspladsen temmelig sjusket, når din vagt er forbi.

Du er ikke altid opmærksom på nødvendige sikkerhedsforanstaltninger, såsom at iføre sig korrekt beskyttelsesbeklædning.

Du vil trække dig tilbage, længe før du er 65.

Du er ikke i stand til at arbejde dobbeltvagter.

Du forlader somme tider din arbejdsfunktion, før du har fuldført din opgave.

Og som det ikke var nok, er du konstant blevet set møde og forlade arbejdspladsen med to mistænkeligt udseende tasker.

En dame sidder i en togkupè, overfor en mand, hvis bukser står åbne.

Hun finder det meget pinligt og ved ikke hvordan hun skal få ham gjort opnærksom på det.....

Undskyld siger hun til sidst,- men købmandsbutikken er åben !

Manden bliver ildrød i ansigtet og skynder sig at trække lynlåsen op. Så rømmer han sig og spørger : Så De noget til købmanden ?

Nej svarer damen, jeg så kun en sløv flaskedreng, der stod og hang over nogle sække.

Maren fra landet skulle være pige i huset ved et par inde i byen.

En dag gør Maren rent i parret`s soveværelse og finder et brugt kondom.

Hun spørger fruen hvad det er. Og fruen udbryder.....

Jamen Maren dog, elsker I ikke ude på landet....?

Hvortil Maren svarer...:

Jow.. men dæwlme da ette til skindet falder af....!!!

Nå så du vil gerne have et barn?

Ved du egentlig hvad dette at få et barn indebærer? Tror du at du kan klare dig med at læse et par bøger og gå til åndedrætsøvelser? Så tager du fejl, forældreskabet er en langt mere omfattende sag. Her kommer 12 gode råd om, hvordan du bør forberede dig på hele situationen:

1. Indledende øvelse:

Invitér hinanden i biografen en tilfældig søndag eftermiddag og ud og spise kinesisk bagefter. Tænk over, at det er sidste gang i meget lang tid I har tid og råd til sådanne udskejelser.
Gå derefter hjem og tag en avis. Læs den for sidste gang.


2. Afprøv opdragelsesteorierne i praksis:

Inden I endegyldigt beslutter jer for at få børn kan det anbefales, at I opsøger et par som allerede er erfarne forældre. Krydsforhør dem grundigt om deres manglende evne til at holde styr på ungerne, deres utålmodighed og alt for lave tolerancetærskel. Foreslå dem forskellige midler til at forbedre børnenes søvnvaner, toilettræning, bordskik og generelle opførsel.
Nyd det! Det er sidste gang i jeres liv, I vil kende alle de rigtige svar.


3. Hold generalprøve på en typisk nat:

- Gå rundt i dagligstuen fra klokken 17 til klokken 22 mens du slæber på en våd sæk på 4 til 6 kilo og radioen samtidig står og hyler i en skærende tone (eller konstant spiller Heavy Metal).
- Klokken 22 lægger du sækken fra dig og stiller vækkeuret til at vække dig klokken 24.
- Stå op klokken 24 og gå igen rundt i dagligstuen med den våde sæk indtil klokken 1. Sæt derefter uret til at vække dig klokken 3 morgen. - Da du ikke kan falde i søvn igen står du op og tager en drink kl. 2. Gå i seng igen klokken 2.45.
- Når alarmen ringer er du lige faldet i søvn. Stå op og syng nogle sange i mørket indtil klokken 4. Sæt alarmen til klokken 5 morgen og gå i seng igen.
- Stå op klokken 5 og lav morgenmad.
- Fortsæt med det i ca. 5 år. Se glad ud.


4. Kan du klare det rod, børn skaber? Find ud af det:
- Smør leverposteg ud over jeres bedste sofa og syltetøj i gardinerne.
- Gem et stykke råt kylling bag ved stereoanlægget og efterlad det der hele sommeren.
- Stik dine finge ned i et blomsterbed og gnid dem derefter godt af på en nymalet væg og prøv at skjule mærkerne med hvid rettelak.
- Kast en rød spritpen gentagne gange hård mod væggen så blækket sprøjter ud over det hele.
Hvordan synes du dit hjem ser ud nu?


5. Det er ikke så nemt at give småbørn tøj på. En praktisk test:
- Køb en niarmet blæksprutte og et lille indkøbsnet med store masker. Forsøg at få blæksprutten til at blive i nettet så ingen af dens arme hænger udenfor.
Tilladt tidsforbrug: Hele morgenen!


6. Børn og forældre skal lege sammen. Du må hellere øve dig:
- Tag en æggebakke og fremstil en krokodille heraf ved hjælp af en saks og en bøtte maling.
- Tag derefter røret fra en rulle toiletpapir, noget tape og sølvpapir og lav en julelysestage.
- Endelig tager du en mælkekarton, en bordtennisbold og en tom æske Choko Pops. Fremstil en nøjagtig kopi af Eiffeltårnet heraf.
Tillykke! Du har netop kvalificeret dig til børnehavens forældreråds legeudvalg.


7. Børnefamilier har ofte bil, en såkaldt familiebil:
- Glem alle drømme om en flot BMW og anskaf i stedet en stationcar med masser af plads. Og tro endelig ikke at den vil stå og pynte udenfor, familiebiler er ikke pyntelige.
- Køb en chokoladeis og læg den i handskerummet. Efterlad den der.
- Put en femkrone i casettespilleren.
- Tag en økonomipakke med chokoladekiks og knus dem på bagsædet.
- Skrab grundigt med et hakkejern eller en skovl gentagne gange langs med begge sider af bilen.
Sådan, nu ligner den en rigtig familiebil.


8. Du bør også lære at gå på indkøb i det lokale supermarked på en ny måde:
- Medbring det nærmeste du kan finde, der svarer til et barn i førskolealderen. En fuldvoksen ged vil passe fint. Hvis I har planer om at få mere end ét barn, så tag mere end én ged med jer.
- Køb ugens varer ind uden at lade geden ude af syne.
- Betal for alt det geden har ædt eller ødelagt.
Før du med lethed kan gennemføre denne øvelse, bør I ikke så meget som overveje at få børn.


9. Børn skal vænnes fra modermælk og lære at spise rigtigt, så her er en praktisk øvelse:
- Udhul en melon og bor et lille hul i den ene side.
- Hæng den op i en snor i en krog i loftet og lad den svinge fra side til side.
- Tag derefter en skål med en portion blød frugtgrød og forsøg med en ske at fylde grøden ind i hullet i siden på det svingende græskar, samtidig med at du leger flyvemaskine.
- Fortsæt hermed indtil ca. det halve af grøden er væk. Hæld resten ud i skødet på dig selv, idet du sikrer, at en passende stor del lander på gulvet.
Nu er du parat til at made en 12 måneder baby.


10. Du kan ikke længere ignorere børnekulturen:
- Lær navnene på samtlige figurer i tv-serierne Kaj og Andrea, Disney Show, Bamse og Kylling, Anna og Lotte, Teenage Mutant Ninja Turtles, Pippi Langstrømpe mv.
- Se ikke andet i TV i mindst fem år.

11. Du skal også lære at spædbørn lugter:
- Etablér en kompostbunke og lad den gære grundigt i sommervarmen.
- Grav halvejs ned i bunken og stik næsen ned i det og snus ind.
Det skal du regne med at gøre 3-5 gange om dagen i ca. to år.


12. Og så er der jo lige det med bedstemødrene:
- Invitér din mor og din svigermor hjem til jer.
- Læg en 500-kroneseddel midt imellem den kommende farmor og mormor.
- Sig til dem, at den der kommer først til sedlen kan have den.
Nyd scenen. Advarsel: Hvis din ægtefælle kigger på og din mor vinder, så smil ikke!

- - -

Når du griber dig selv i at synge "Jeg bærer med smil min byrde" på vej til jobbet er du langt om længe kvalificeret som forælder.  hehe

Caroline86 skriver:

En dame sidder i en togkupè, overfor en mand, hvis bukser står åbne.

Hun finder det meget pinligt og ved ikke hvordan hun skal få ham gjort opnærksom på det.....

Undskyld siger hun til sidst,- men købmandsbutikken er åben !

Manden bliver ildrød i ansigtet og skynder sig at trække lynlåsen op. Så rømmer han sig og spørger : Så De noget til købmanden ?

Nej svarer damen, jeg så kun en sløv flaskedreng, der stod og hang over nogle sække.

Caroline86 skriver:

Maren fra landet skulle være pige i huset ved et par inde i byen.

En dag gør Maren rent i parret`s soveværelse og finder et brugt kondom.

Hun spørger fruen hvad det er. Og fruen udbryder.....

Jamen Maren dog, elsker I ikke ude på landet....?

Hvortil Maren svarer...:

Jow.. men dæwlme da ette til skindet falder af....!!!

Hvad siger den prostituerede under sex? "Er du ikke snart færdig?!"

Hvad siger nymfomanen under sex? "Er du allerede færdig"

Hvad siger blondinen under sex? "BEIGE!! Jeg tror loftet skal være beige"

Hvaaaeee.. blev du inspireret af min efterspørgsel på en vittighed??? 

Jeg kan også være med

______________________________________

10 Ting mænd ikke bør sige under samleje

1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger det samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster.
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?
10 Jeg var i Thailand sidste uge.


10 Ting kvinder ikke bør sige under samleje:
1. Er den inde nu?
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde.
3. Du er bedre end min bror.
4. Zzzzzzzzzzzzzzz
5. Din bedste ven er bedre.
6. Jeg var engang en mand...
7. Er det i orden hvis min far kigger med?
8. Nu skal vi giftes.
9. Bare brug din finger - den er større.
10 Min far lærte mig dette...


10 Ting som ingen mænd eller kvinder bør sige under samleje:
1. Du ser bedst ud i mørke.
2. Har jeg fortalt at jeg har herpes?
3. Jeg skal skide.
4. Jeg kom forresten til at køre over din hund på vej herhen.
5. Gid du var en rigtig kvinde.
6. Nej, du må ikke være øverst. Jeg ville blive mast.
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?
8. Mææææhhh.. mææææhh.... mææææhhhh
9. Citer de 10 bud
10 Jeg håber ikke at du forventer en lønforhøjelse for

______________________________________________

Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
Dem alle tre.

Hvad skal der til før en mand slår toiletbrættet ned?
En kønsskifteoperation.

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor taler mænd så beskidt?
Fordi de kun vasker deres mund med øl.

Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
Der er ikke tid.

Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
De stopper ikke for at spørge om vej.

Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner? 
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.

Hvad har modeltog og bryster til fælles?
De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
En mands fulde opmærksomhed.

Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
Fordi deres kugler falder ned over røvhullet og lukker for ventilationen

Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
Han køber to kasser øl i stedet for én ...

Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
De er begge tomme fra halsen og opefter ...

Hvad er forskellen på mænd og svin??
Svin bliver ikke til mænd, når de bli'r fulde ...

Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
De sidder fast i puberteten ...

Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...

Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
Begavet ...

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
"Det kan jeg gøre bedre ..."

Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne

Hvorfor skabte Gud manden??
Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...

Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
E.T. phoned home ...

Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis??
Manden ...

Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
Bryster har ikke øjne ...

Hvorfor ka' mænd li' BMWer??
Fordi de kan stave til det ...

Hvorfor får mænd ikke hæmorider??
De er perfekte røvhuller ... 
___________________________________________

Hvorfor skabte gud kvinden smuk og dum?
Smuk så manden kunne elske kvinden
Dum så kvinden kunne elske manden.. 

KaLee skriver:

Hvaaaeee.. blev du inspireret af min efterspørgsel på en vittighed??? 

Jeg kan også være med

______________________________________

10 Ting mænd ikke bør sige under samleje

1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger det samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster.
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?
10 Jeg var i Thailand sidste uge.


10 Ting kvinder ikke bør sige under samleje:
1. Er den inde nu?
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde.
3. Du er bedre end min bror.
4. Zzzzzzzzzzzzzzz
5. Din bedste ven er bedre.
6. Jeg var engang en mand...
7. Er det i orden hvis min far kigger med?
8. Nu skal vi giftes.
9. Bare brug din finger - den er større.
10 Min far lærte mig dette...


10 Ting som ingen mænd eller kvinder bør sige under samleje:
1. Du ser bedst ud i mørke.
2. Har jeg fortalt at jeg har herpes?
3. Jeg skal skide.
4. Jeg kom forresten til at køre over din hund på vej herhen.
5. Gid du var en rigtig kvinde.
6. Nej, du må ikke være øverst. Jeg ville blive mast.
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?
8. Mææææhhh.. mææææhh.... mææææhhhh
9. Citer de 10 bud
10 Jeg håber ikke at du forventer en lønforhøjelse for

______________________________________________

Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
Dem alle tre.

Hvad skal der til før en mand slår toiletbrættet ned?
En kønsskifteoperation.

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor taler mænd så beskidt?
Fordi de kun vasker deres mund med øl.

Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
Der er ikke tid.

Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
De stopper ikke for at spørge om vej.

Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner? 
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.

Hvad har modeltog og bryster til fælles?
De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
En mands fulde opmærksomhed.

Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
Fordi deres kugler falder ned over røvhullet og lukker for ventilationen

Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
Han køber to kasser øl i stedet for én ...

Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
De er begge tomme fra halsen og opefter ...

Hvad er forskellen på mænd og svin??
Svin bliver ikke til mænd, når de bli'r fulde ...

Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
De sidder fast i puberteten ...

Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...

Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
Begavet ...

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
"Det kan jeg gøre bedre ..."

Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne

Hvorfor skabte Gud manden??
Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...

Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
E.T. phoned home ...

Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis??
Manden ...

Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
Bryster har ikke øjne ...

Hvorfor ka' mænd li' BMWer??
Fordi de kan stave til det ...

Hvorfor får mænd ikke hæmorider??
De er perfekte røvhuller ... 
___________________________________________

Hvorfor skabte gud kvinden smuk og dum?
Smuk så manden kunne elske kvinden
Dum så kvinden kunne elske manden.. 

10 Ting som ingen mænd eller kvinder bør sige under samleje:
1. Du ser bedst ud i mørke.
2. Har jeg fortalt at jeg har herpes?
3. Jeg skal skide.
4. Jeg kom forresten til at køre over din hund på vej herhen.
5. Gid du var en rigtig kvinde.
6. Nej, du må ikke være øverst. Jeg ville blive mast.
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?
8 . Mææææhhh.. mææææhh.... mææææhhhh
9. Citer de 10 bud
10 Jeg håber ikke at du forventer en lønforhøjelse for

HAHAHAHAHAHA