"Jeg savner nærheden"
Hej Christina
Nu må jeg vist overgive mig og spørge dig til råds.
Jeg har ikke lyst til sex med min kæreste mere. I starten fungerede det hele rigtig godt og han var sød til at give mig massage osv som forspil, men det er gået lidt over. Jeg ved godt at det ikke bliver ved med at være så spændende som i starten, men gnisten er væk for mit vedkommende(ikke for hans).
Jeg oplevede for noget tid siden, at jeg begyndte at græde mens vi var sammen. Det kom meget pludseligt og jeg ved ikke hvorfor. Jeg må hellere nævne at jeg blev misbrugt som barn (7år) flere gange, dog ikke samleje men andre ting. Jeg forstår ikke hvis det er det der er årsag til min manglende lyst, da vores sexliv har været fint.
Mit største problem er nok, at jeg er så ambivalent. Jeg savner nærheden og synes egentlig efterhånden vi er mere venner end kærester, men jeg har alligevel ikke lyst.
Jeg kan ikke lade være med at tænke på om det er slut mellem os, altså om følelserne er ved at forsvinde. Jeg har i hvert fald svært ved at mærke hvad jeg føler for ham lige for tiden. Vi skændes faktisk aldrig men i mit stille sind går jeg og er små-irriteret over en masse småting ved ham.
Jeg håber du har et råd til mig (os).
Mvh mig
Christinas svar
Kære Dig,
I starten af et forhold er vi tit rigtigt gode til at gøre os umage med hinanden – vi masserer hinanden, taler til langt ud på natten, spiller kort med hinanden, drømmer om fremtiden sammen og overrasker hinanden med både chokolade, postkort på hovedpuden og romantiske biografture. Så længe forelskelsen varer ved, er der nærmest ingen grænser for, hvor gode vi er til at forkæle hinanden, og til at give det bedste af os selv.
Når så hverdagen sniger sig ind på os, forelskelsen har lagt sig, og vi begynder at være mere sikre på hinanden, så bliver vi let lidt dovne, glemmer at gøre os umage og har indimellem slet ikke fokus på at pleje passionen eller kærlighedens ild. Nærheden forsvinder, og lysten til sex gør desværre tit det samme. Især for kvinder, og så står vi der og overvejer om, vi egentlig er mere venner end kærester…
Det gode budskab i denne klassiske situation er, at det lykkeligvis er op til os selv at forandre situationen. Og derfor kan du og din kæreste også bringe Jer selv tilbage på rette kurs i Jeres forhold, så nærheden og kærligheden kan vende tilbage.
Jeg synes, I skal starte med at fokusere på kommunikationen i mellem Jer. Det lyder som om, I ikke får talt så meget sammen, som I har brug for – om dine/Jeres ønsker, behov og længsler. Det lyder også som om, I ikke får ryddet ud i de små irritationsmomenter, vi alle oplever i hverdagen. Og hvis din kæreste er som de fleste andre mennesker, så kan han ikke gætte, hvad du går og tænker på og føler. Og du ved jo nok heller ikke, om han går og tumler med noget?
Derfor synes jeg, det er vigtigt, at I får talt sammen. På en måde, hvor ingen af Jer stiller op med en anklageliste – for det handler allermest om, at I skal føle Jer som en del af samme team, med den samme vigtige mission; at puste liv i kærligheden mellem Jer. Du kan fx fortælle din kæreste, at du har lyst til at engagere dig mere i Jeres forhold, og at du gerne vil lægge ud med at invitere ham til et kærestemøde, som du arrangerer.
Et sådan møde kan involvere en positiv snak omkring Jeres begges ønsker og behov. Skab en positiv, hyggelig atmosfære omkring mødet – fx med lidt lækkert mad, levende lys, musik og rødvin. Og tag så de emner op, som falder dig/Jer ind. Ugen der gik, hvordan kan jeg blive en bedre kæreste, ting jeg savner, ting der gør mig glad, ting jeg har lyst til at gøre sammen med dig osv. Sørg for at bevare en positiv stemning og lad altid en kritik følges med noget positivt.
For nogle par bringer et sådan møde så meget glæde og nærhed ind i forholdet, at det bliver en ugentlig begivenhed, der prioriteres højt. Det er jo netop her, du får mulighed for at fortælle din kæreste, at du savner intimitet og nærhed, og ikke mindst i hvilken form. Din kæreste har sandsynligvis brug for, at du er meget konkret, for at han kan give dig præcis den opmærksomhed, du savner, som kan være med til at give dig lysten til sex tilbage. Vil du have massage, dybe samtaler, kys, gåture i skoven, kærestemiddage eller noget helt andet…så er du nødt til at sige det. Og en mand elsker at gøre sin kvinde glad, så du skal nok få det, du beder om!
Det er svært for mig at vurdere, i hvilket omfang de seksuelle overgreb, du har oplevet, spiller ind på din aktuelle sexlyst og situation. Overgreb sætter næsten altid sine spor i sindet og seksualiteten, og jeg tænker, at siden du nævner det, er det noget, der fylder i dig – i større eller mindre grad. Du fortæller ikke, om din kæreste kender til overgrebene, eller om du har bearbejdet oplevelserne fx gennem terapi, men det kunne måske være en idé at dele det med din kæreste og evt en terapeut, hvis du på nogen måde føler, der er en relation mellem overgrebene og sådan, som du har det lige nu – både i forhold til sex og dit liv generelt. Det er ikke usædvanligt, at spor efter overgreb først kommer til overfladen, når man har ro i sit liv, fordi der netop bliver plads til at bearbejde oplevelserne og følelserne. Følelserne kan fx dukke op i forbindelse med sex. Det kan være dét, du har oplevet, da du pludseligt begyndte at græde, mens I havde sex. Det kan også blot handle om, at du græder, fordi du oplever det nærvær, du ellers går og savner i mellem Jer.
Du er naturligvis velkommen til at kontakte mig gennem happylife.dk, hvis du føler, jeg kan hjælpe dig yderligere, fx gennem en telefonsession. Jeg kan også hjælpe dig videre til en lokal terapeut, hvis du har brug for det.
Varme hilsener,
Christina Tatarczuk
