Jeg undskylder på forhånd. Det bliver nok langt og rodet. Alt sejler pt. Job, fertilitetsbehandling og mit mentale sind.
Min kæreste og jeg smed for snart 5 år siden kondomet og prøvede at få et barn.
For 1,5 år siden begyndte vi i fertilitetsbehandling. Dog har vi været i pause siden januar. Pga overvægt igen.
Det har været en mental og trættende kamp siden.
Sagen er pt. Er jeg igen igen der hvor jeg vejer for meget til at må komme i behandling. Vi har et æg på frost som har ventet i 8 måneder pga min vægt.
Jeg er mentalt drænet pt. Er ked af det hele tiden. Har ikke overskud til nogen beslutninger. Jeg ved ikke engang om jeg kan starte på job efter ferien. Mine nerver er uden på mit tøj, det mindste der afviger fra det jeg havde planlagt, så står jeg og vræler eller bliver vred. Også vræler jeg efter vreden har lagt sig
Inden min ferie havde jeg også problemer på mit job. Gik ofte ked af det hjem eller kunne ikke gennemføre min undervisning.
Jeg har i en periode været stresset på jobbet, men også over vægt, manglende behandling osv.
Jeg føler alting ramler, ligger vågen og græder om natten. Min kæreste hader at se mig sådan her og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre.
Mit hjerte gør ondt indeni. Jeg har det af h til.
Min læge vil gerne sygemelde mig, men jeg tror bare ikke at det hjælper. Når den største kamp er min vægt og manglende behandling.
Det er "små" 5 kg det drejer sig om. Selvfølgelig ville 10 eller 25 være bedre. Jeg har bare ikke overskud eller kampgejst til at gøre noget ved det.
Jeg frygter for at starte op igen på jobbet, når jeg har det som jeg har det. Helt flosset. Hvis det giver mening, samtidig tror jeg ikke det hjælper I ikke at starte op.
Jeg er også begyndt at få nogle episoder. Jeg kan feks godt kigge på tøj og købe, men så snart jeg står i prøverummet, græder jeg og hvis jeg ikke kan passe tøjet, hår jeg i stå. Jeg kan heller ikke få hjælp, selvom jeg ønsker det, for jeg går bare og græder i butikken. Jeg har aldrig haft angst, men jeg bliver fyldt af frygt over igen at være så tyk at det tøj jeg gerne vil have, det kan jeg ikke passe. Det er ikke kun her det viser sig. Det er også når jeg kontakter lægen. Frygt for at de ikke tager mig seriøst. Jeg ville have haft slanke medicin og jeg sad bare og græd i 15 min hos lægen. Jeg måtte ikke få det da vi var i gang med at få børn. Siden har jeg næsten ikke kunne få mig selv til at ringe. Og da jeg endelig fik nosset mig sammen til at ringe om mit mentale helbred. Så sad jeg også bare og hulkede.
Jeg skal skrive ned, hvad der påvirker mig.
I dag var det feks. Mængden af kød, min kæreste tog for meget ud. Det væltede mig og jeg endte i sengen resten af dagen.
Andre gange er det en TikTok med børn, andre gange er det noget andet.
Jeg ved simpelthen ikke hvad jeg skal gøre.
Jeg ved ikke hvad jeg vil med dette indlæg, har bare brug for at dele og gå noget luft.
