Min sensitive og meget eftertænksomme datter på 10½ år er begyndt at stille spørgsmål om sex. Hun og jeg har et meget tæt forhold. Hun har i skolen fra andre elever hørt hvad sex går ud på og synes at det er det mest ulækre i hele verden. Hun spørger mig med store bekymrede og bedene øjne "Du og Far gør da ikke sådan noget, vel? Det er da kun noget man gør for at få børn og så aldrig mere, ik´ ? Vil du ikke nok sige, at I ikke gør det!!" Pga. disse ord, kan jeg jo ikke få mig selv til at sige at vi, naturligvis, gør det. Jeg har derfor bare sagt til hende, at det er privat imellem hendes Far og jeg og at jeg ikke vil fortælle hende, om hvor vidt vi gør det eller ej. Jeg har sagt, at det er helt normalt at hun føler sådan som 10 -årig og at hun ikke kan forstå det endnu. At hun måske vil føle anderledes omkring det, når hun bliver ældre. Jeg har så forsøgt at forklare hende lidt om hormoner og hvorfor man gør det i et ægteskab - at det er helt ok og er en måde at vise kærlighed og samhørighed på, lidt ligesom at kysse. Men hun vil ikke høre det... hun vil bare have, at jeg siger, at vi ikke gør noget der er så ulækkert! Til sidst er det endt med at hun græder og siger at det altså gør hende utryg, at hun ikke ved, om vi kan finde på at gøre sådan noget, når hun sover. Jeg synes at det er en mega svær situation og aner simpelthen ikke hvordan jeg håndterer det bedst. Har I mon et godt råd? Vh moren
Lindas svar
Kære mor
Hvor lyder det omsorgsfuldt den måde du forsøger give din datter svar. Dog er du stadig fanget i at din datter synes det er ”ulækkert”, så lad mig forsøge at give dig nogle tips.
”Sex er ulækkert”
En del af grunden til at ”sex er ulækkert” ligger bl.a. i de historier, der kan gå blandt børn omkring sex. Det kan være vilde historier, forvrængede historier, de mest pornografiske versioner osv. Din opgave er her at få ’det med sex’ lidt ned på jorden igen og gøre det praktisk og simpel: ”Det er faktisk ret simpelt…”. Forsøg at være så praktisk forklarende at hendes evt. vilde historier får en modhistorie. Men forsøg samtidig at gøre det så udramatisk som muligt.
”Sex er ulækkert”. Jep, det er den mest udbredte følelse i præteenagere omkring sex, bl.a. fordi det er nyt, lidt skræmmende men også enormt spændende… så er det lettere at håndtere, hvis det er ”ulækkert”. Læg ikke for meget i, at hun synes det er ulækkert. Træk på skulderen og accepter, at det er der hun er lige nu.
Den vigtigste læring om sex ligger bagved de voksnes ord
Det vigtigste budskab din datter modtager omkring sex er gemt i de følelser, du kommunikerer, mens du forklarer. Hvis hendes ængstelse gør dig ængstelig, så vil samtalen bære præg af ængstelse. Hvis du derimod med stolthed kort forklarer den fysiske proces (men ikke nødvendigvis giver hende hele forklaringen omkring seksuel tiltrækning og drifter – som endnu er fremmed for hende), så vil du videreformidle: ”Bare rolig skat, det er en naturlig, god og reel ting i livet, som er der, men som du ikke behøver bekymre dig om endnu”. Det er ok, at hun ikke forstår det hele endnu (som du også siger til hende). Det vigtigste er, at du formidler tryghed gennem din sindsro (øv dig gerne med din mand inden du tager snakken med din datter igen).
Sex er fremmed for børn (forhåbentligt)
Børn kan ikke forholde sig til sex, da de ikke kender til de drifter efter andre, som voksne kan opleve. Det børn derimod sagtens kan forholde sig til er LYST. Både lyst til noget lækkert at spise, lyst til at lege, lyst til at være sammen med andre og lysten der kommer af at stimulere sig selv – som mange børn eksperimenterer med fra en meget tidlig alder. Det er ikke sex, det er lyst! Der er forskel, for sex handler om at dele den slags lyst med en anden og det kræver meget stor grad af tillid, modenhed og tryghed at kunne dele sin lyst med en anden (=sex).
Det jeg forsøger at sige er, at børn KAN forholde sig til dele af det voksne oplever, men på et mere simpelt stadie – og det er HER du kan lave paralleller, der gør sagen mere håndgribelig for din datter.
Når børn bliver ængstelige…
Bag din datters ønske om at du skal love, at I ikke ’gør det’ hører jeg en dyb bekymring. Jeg tror du skal spørge mere ind til den bekymring. Hvad er det hun tænker er konsekvensen af, at I skulle have sex? Hvad er det der er så ulækkert? Hvad gør det hende bekymret for? Hvad har hun hørt andre sige om det? Hvad risikerer man? Der kan nemt gemme sig misforståelser i den salgs bekymringer… som måske ikke engang har noget med sex at gøre.
Ærlighed men simpel ærlighed
Jeg vil anbefale dig at være ærlig om, at I har sex – ellers er du med til at tabuisere sex for hende, når du siger at det er privat. Jo visse ting SKAL være private, når vi taler om sex med små børn! Men i dette tilfælde tror jeg, at det er vigtigere at spørge godt ind til bekymringen og så forklare hende tingene, som de er. Dog skal du fortsat lytte til din egen intuition… alt behøver ikke blive sagt på en gang.
Med alt dette vil jeg ønske dig og din datter alt det bedste i livet fremover.
Venlig hilsen Linda Stæhr
Familierådgiver ved Trivsel i familien.dk
Linda Stæhr tilbyder foredrag og rådgivning af småbørnsforældre. Omdrejningspunktet er at give konkrete her-og-nu løsninger til hverdagen, og give forældrene styrke til at imødegå fremtidige udfordringer i familien med kærlighed, handleparathed og stor autoritet.
Se Lindas hjemmeside: Trivselifamilien.dk
