Anonym skriver:
Jeg har gennem længere tid overvejet, Ja næsten besluttet at forlade min mand. Vi har været sammen i 12 år og har to børn sammen. Sagen er den, at vi på nogle meget afgørende punkter ikke passer sammen. Jeg er et meget følsomt menneske der har brug for anerkendelse og fysiks berøring ikke kun modtage også give. Mens han er stik modsat. Berøring er kun under sex (han bryder sig heller ikke om at jeg rører ham) og han ignorerer generelt følelsesmæssige problemer medmindre han bliver tvunget til at se det. Jeg føler konstant at jeg slår mig på ham psykisk. Jeg har faktisk i en del år gået og ventet på, at min kærlighed til ham var slidt op og jeg derfor kunne forlade ham. Men jeg elsker ham stadig, kan man forlade en mand man elsker? Disse emner er noget vi har talt om mange gange, han prøver at give mig mere, jeg prøver at forvente mindre. Det er bare umuligt. Vores behov er alt for forskellige. Jeg føler ikke at jeg kan leve i det. Jeg føler ikke at jeg nogensinde kan få det helt godt når jeg er sammen med ham. Jeg bruger enormt meget energi på at være såret over hans manglende omsorg, være vred eller prøve ikke at forvente noget. Men vi har børn og jeg elsker ham. Er der nogen der har gode råd, tanker eller har oplevet noget lignende.
Jeg synes, at man har et ansvar for at prøve at kæmpe, når man har børn sammen. Når det er sagt, må i få jer en alvorlig snak om, om i overhovedet kan mødes på midten. Hvis det har været sådan her i 12 år, trods du jævnligt har bragt det på banen, hvad er så sandsynligheden for, at han ændrer sig? Eller at du gør? Og er det overhovedet rimeligt at forlange og forvente, at han ændrer sig? På en eller anden vis har man jo ret til at være den man er. Selvfølgelig skal man være klar på at indgå visse kompromiser i et parforhold, men at ændre hele sin personlighed hverken skal eller bør man forlange af hinanden. Det kan man i øvrigt heller ikke, men det er så en helt anden snak.
Sådan groft sagt, er den ene måde at være på jo ikke mere rigtig end den anden. Og du kan eller vil vel hverken selv være en person, der ikke kan tale om følelser, eller som bare er ligeglad med ikke at blive rørt. Så er det vel på en måde heller ikke helt rimeligt at forlange, at han ændrer sig over på din banehalvdel.
Det er ikke fordi, at jeg ikke forstår, det er svært. Jeg forstår det godt - Jeg har selv været i sådan et forhold. Men nogen gange når man også et punkt, hvor man må erkende, at ens personlighedstræk og præferencer er uforenelige. Så skal man spørge sig selv, om det er noget man kan leve med, eller om begge parter var bedre tjent med at finde en partner, der var et bedre match. Der findes masser af dejlige mænd derude, der er i emotionel kontakt med sig selv, og som nyder berøring. Der findes også mange kvinder, der har det som din mand.
Jeg tror hurtigt, at vi kan blive optaget af, at vores måde at være på, er den mest hensigtsmæssige. Men det er der jo ikke noget facit på. Altså hvilken måde der er mest hensigtsmæssig. Så efter 12 år tror jeg snarere, at du bør nå en erkendelse af at du ikke kan (eller bør) ændre ham så fundamentalt, og så er det måske mere en overvejelse omkring, om du så kan leve med status quo.
Som sagt: Selvfølgelig kan man indgå kompromiser. Men for mig lyder det som om, at det her er så fundamentalt for den han er, og så kan man altså ikke bare lige ændre det.
