Hej Linda. Mig og min mand har en dejlig søn på 9 mdr som lider af mælkeallergi. I min familie er de ret gode til at tage hensyn til ham, mht at mave mælkefri mad til sammenkomster osv. I min mands familie derimod tager de absolut ingen hensyn når der holdes sammenkomster. De inviterer altid til kl 14 på trods af at de ved at det er lige midt i Marius middagslur og deres boller fx kan absolut ikke laves uden mælk. Ingenting kan ændres bare fordi Marius er kommet til.
Hvad kan jeg forvente? Det gør mig ked af det at de ikke vil tage hensyn til ham og min man vil heller ikke stå i klemme i midten mellem os.. Jeg synes bare det er synd for min søn hvis han formoder altid skal have noget specielt mad bare fordi andre ikke gider ulejlige sig med at lave mælkefri mad de få gange vi er samlet?
Forlanger jeg for meget??
Håber du kan hjælpe.
Lindas svar
Kære Mie
Jeg forstår din frustration, når du ikke møder forståelse og støtte i din mands familie overfor din søns mælkeallergi.
Det er svært for mig at sidde udefra og vurdere, hvad der er ret og rimeligt, da jeg hverken ved: hvor mange mennesker der påvirkes af særlige hensyn, hvor mange særforhold der i forvejen tages hensyn til i familien, hvor svært det er at efterkomme mælkefri mad og ændrede tidspunkter, og om de kompetencer osv. findes i din mands familie til at ændre rutiner eller lave speciel mad.
Til gengæld ved jeg noget om konflikter, familiedynamikker og særlige hensyn, så her får du mine overvejelser og meninger ud fra det du beskriver. Mine svar gælder derfor for såvidt både spørgsmålet om mælkeallergi og tidspunkt for samlinger i familien osv. Jeg håber, at du kan bruge følgende til noget i din situation
1. Svigerforhold: Det første er, at der stort set ALTID opleves større støtte af moderen fra moderens familie, det er somom man som ny mor altid kan relatere bedst til sin egen familie, når man selv får børn. Det er klart, for ens egen familie reagerer jo ca sådan som man selv har været vant til at familieforhold passes. Så hvis man syntes det var en mundfuld at få en svigerfamilie, da man blev gift/kærester, så er det en endnu større udfordring nu, hvis der er børn involveret... nu er der meget mere på spil.
Det er ikke fordi det skal få dig til at trække i land og opgive på forhånd, men det KAN måske give dig mere ro i at tingene ikke kan blive helt som du ønsker... for din svigerfamilie HAR bare andre værdier og retningslinier for små børn og familieliv end din familie.
Hvordan mon din mand ser konflikten, er det lige så slemt, værre eller bedre fra hans synspunkt? Måske han kan give dig mere tålmodighed overfor dem, som du får brug for, når du skal sætte ord på dine ønsker i den familie.
2. Konflikter: (Jeg kalder det en konflikt, fordi der her er en eller flere parter, der er uenige, og mindst den ene part oplever det som et problem)
a. Størsteparten af alle konflikter opstår når to eller flere parter har uafklarede forventninger til hinanden. Fx hvis du siger: "Min søn må ikke få mælk, kan du lave noget uden mælk til ham" og de tænker: "Ja da, der er jo pasta og vand, det var nok da vi var børn". Og de serverer det og du tænker: "Hvorfor har de ikke mere til overs for mit barn?!?!" Eller hvis de forstår det som mælkeforskrækkelse snarere end decideret allergi. Derfor er første punkt at turde tage den LANGE snak om, hvordan I hver især forstår situationen og forventer af hinanden. Desuden er det vigtigt at tage denne snak med den person, som har størst indflydelse i familien... ikke med en svigerinde eller fætter i andet led. Gå lige til kernen - med mod og kærlighed og gør det, når der er god tid og i fredstid - IKKE midt i maden eller ud af døren.
b. Konflikter bliver værre af negative forventninger. Pas på med for mange direkte sammenligninger mellem din og mandens familie. Familier er sjældent direkte sammenlignelige. Forsøg inden du konfronterer nogen med dine ønsker og følelser at forstå svigerfamiliens synspunkt så godt du kan. Så du så godt som muligt forventer, at de har gode intentioner. Hvis du forventer modstand og negativ respons, så vil det kunne høres langt væk og hurtigt sætte andre i forsvarsposition. Forsvarspositioner gør dialogen svær - det bedste du kan opnå er en dialog, der emmer af gensidig respekt og omsorg. Det er jo netop, hvad du selv ønsker.
c. Når du skal forklare mælkeallergien så find en passende sammenligning/metafor. Fx "Hvis man inviterer en morfar til kaffe og kage og KUN serverer sukkersøde og fede ting, så vil morfar have svært ved at deltage i festen... på samme måde er jeg bange for at min søn skal føle sig udenfor i familien i fremtiden, for der er ikke nok han kan tåle at spise... var det muligt at I laver X eller X eller X på den og den måde?" Og når du så går over til at tale om den VIRKELiGE situation, din søn, så være så konkret at det ikke KAN misforstås; og så anvisende at det er simpelt at efterkomme dine ønsker. Pas på med at lave ultimatummer, som "Vi kan ikke komme med hvis I ikke..." Det støder kun folk væk.
d. Konflikter skal løses af begge parter. Der er ingen garantier for at dette lykkes, og dermed KAN du risikere at blive afvist. Vær på forhånd bevidst om, hvad du er villig til at gøre, for at det skal lykkes at mødes i en god stemning: Kan du lave noget mad og tage med hjemmefra? Kan du hjælpe med indkøb af specialvarer på forhånd? Eller skal I først dukke op EFTER spisetid? Osv.
Jeg ønsker jer alt det bedste! Skriv endelig herinde igen, hvis du har flere kommentarer eller spørgsmål.
Venlig hilsen Linda Stæhr
www.trivselifamilien.dk
Linda Stæhr tilbyder foredrag og rådgivning af småbørnsforældre. Omdrejningspunktet er at give konkrete her-og-nu løsninger til hverdagen, og give forældrene styrke til at imødegå fremtidige udfordringer i familien med kærlighed, handleparathed og stor autoritet.
Se Lindas hjemmeside: Trivselifamilien.dk
