Jeps, og det er direkte hapset fra en eller andens hjemmeside....
Ikke underligt at ventetiden er lang på sygehusene……… Måske skulle man overveje at sætte yderligere adgangsbegrænsning på medicinstudiet.
Følgende er autentiske, uredigerede notater, skrevet af læger i patienters journaler. Alt hvad der står i ( ), er det man som læser, uvilkårligt må gøre sig af tanker.
Patienten har haft brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.
(måske skulle hun overveje at vende sig).
På den anden dag var knæet bedre og på tredje dag var det helt væk.
( Nå, men så er der da ikke problemer med det længere).
Hun har ikke haft nogen kulderystelser eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget varm i sengen i aftes.
(Heldigt for ham).
Patienten har været deprimeret lige siden hun kom til mig i 1993.
( Han var da også altid hård ved sine patienter, den psykolog).
Patienten er tårevædet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.
(Jamen så er der jo også noget at græde over)
Udskrivningsstatus: I live, men uden tilladelse.
(Hvad bilder han sig ind)
Patienten nægtede obduktion.
( forståeligt… lyden af motorsave, er jo ikke netop det man ønsker at høre nærme sig ens
brystkasse.
Patienten har ikke tidligere begået selvmord.
(nåh.. ok. en førstegangsovertrædelse – vi nøjes med en advarsel)
Patienten har efterladt sine hvide blodlegemer på et andet hospital.
( fyh ha da.. slemme patient, går og glemmer sine ting)
Patientens tidligere sygdomshistorie har været ubetydelig, med en kun 20 kg. Vægtforøgelse over de sidste 3 dage.
( nåh.. småting)
Patienten fik vafler til morgenmad, og Anorexi til middag.
(ting går hurtigt nu om dage).
Mellem dig og mig, burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.
( Hvis du holder armene, så holder jeg benene).
Hun er lam fra tæerne og nedad.
(ikke så slemt endda)
Huden var fugtig og tør.
(Så er man da helgarderet, hvem sagde fejldiagnoser – ikke her)
Patienten er opmærksom og uinteresseret.
(og lægen er så det modsatte??)
Hun oplyste, at hun havde haft forstoppelse det meste af hendes liv, indtil hun blev skilt.
(ja, mænd kan føles som en klump i halsen).
Patienten skule have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.
(Det er da også meget sjovere)
Huden: noget bleg, men tilstede.
(heldigt for ham/hende)
Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.
(det er da også nok)
patienten blev fundet i sengen, med en halv telefon.
(den kan hun da ikke bruge til meget)
Patienten er tung for veninden, som ellers gerne vil.
(? J )
Vandladning: strålen er fin, men til alle sider.
(det er da også fint)
Vandladning: patienten oplyser at han ikke lider af tørst.
(og dermed…)
69-årig forhenværende mand, indlægges akut.
(for… nedsunket livmoder?)
patienten er en herlig gammel gut, fin i trikot, og uden sufflørkasse i vesten.
(det var da en fin diagnose)
Patienten klatter i bukserne. Faderen er konditor i Odense
(så derfor øh…)
Patienten er bevidstløs, men sulten.
(man bliver også så hungrende af at sove)
Narkosen havde ingen indvirkning. Patienten er stadig ikke i stand til at tale.
(så gi’ ham da noget mere)
Patienten klager over væskende øjne. Katederet er tømt.
(det må da hjælpe)
38-årig kvinde. Der er taget EKG gennem egen læge, denne har vist ingen abnormalitet.
(heldigt for lægen)
50-årig kvinde. Har ikke været i intim kontakt med husdyr tidligere.
(men nu skulle det så være)
Patienten er en 55-årig mand, som indl. Overlæge BJ. For hypertrofia prost.
(han så også sløj ud, lægen)
50-årig kvinde. Rectoskopi 23 cm. Der er noget fæces, der generer for udsynet.
(hvad man ikke kommer ud for)
76-årig mand. Rectoskopi 20 cm. Patienten er halvskidt udtømt.
(man skal jo ikke overanstrenge sig)
Anfaldet svandt, efter stesolidbehandling af tilkaldt læge.
(lægen var også noget nervøs)
Det viser sig, at der også har været et alkoholproblem. Faderen var slamsuger.
(så forstår man bedre)
Patientens storebroder er ikke med i dag. Han sejler, men har normal penis.
(til trods for alle de glade havnebyer han har besøgt)
Moderen kendt som skøge i byen. Hun har siden efteråret gået på teknisk forberedelseskursus.
(og dermed burde der være belæg for påstanden)
Derefter har moderen boet alene med de 5 børn fra første ægteskab, samt Søren der kom ret pludseligt.
(og han blev bare boende eller…)
Faderen udtaler, at når det går galt i et ægteskab, er der naturligvis fejl på begge sider. Selv havde han to, men det blev rettet i sidste måned.
(kom ikke og sig, at mænd ikke indrømmer fejl.
Er i 5 dage blevet behandlet for erythromycin med halsbetændelse.
(og lægens stavehjul behandles nu med ordblindhed)
Hun besværer sig over, at egen læge har slået det hen, når hun har spurgt, om hans hoved ikke var for stort.
(jamen det er da forståeligt, hvad har hans hoved da også med sagen at gøre)
Sund pige i fuld pubertet - øjenmakeup og ørenringe.
(rimelig fornuftig diagnostisering).
-----------------------------------------------------------------------------------
25 ting, du absolut ikke vil høre når du ligger på operationsbordet.
1. Uuups, satans også.
2. Er der nogen der har set mit ur.
3. Sikke en fest i går. Jeg kan ikke huske jeg nogensinde har været så fuld før.
4. Satans, side 47 i brugsanvisningen mangler.
5. Det står der altså ikke noget om i min bog, hvilken udgave er din?
6. OK. Prøv også lige et billede fra denne vinkel, det ser helt sindssygt ud.
7. Du må hellere lige gemme det der, vi skal bruge det til obduktionen.
8. Hey, kom tilbage med den. Slem hund! Slem hund!
9. Hvad fa’en…? Hvis det her er milten, had er det der så?
10. Ræk mig lige den der…øh…øh tingest.
11. bare jeg nu kan huske hvordan de gjorde det her, i sidste afsnit af ”Hvide Løgne”.
12. Arrrg… nu gik lyset ud igen.
13. prøv lige at træde lidt tilbage, jeg tror jeg har tabt en kontaktlinse.
14. Steril mig her og steril mig der, gulvet er vel rent.
15. Hvad mener du med, at han ikke er her for at få en kønsskifteoperation?
16. Lad os nu lige skynde os, at blive færdige. Der er snart Baywatch.
17. Det skal du ikke tænke på, jeg tror den er skarp nok.
18. Brand!! Brand!!, alle sammen ud.
19. Selvfølgelig har jeg da foretaget denne operation før.
20. Har patienten underskrevet et organdonorkort?
21. hvad i alverden mener du med, at du vil skilles?
22. Bare jeg dog ikke havde glemt mine briller.
23. Patienten har allerede fået et par børn ikke?
24. Jeg ved ikke rigtig hvad det her er, men vi må hellere pakke det ind i is.
25. Og hva’ så, jeg har sgu’ heller aldrig prøvet det før.
Uddrag af breve til forsikringsselskaberne.
Blind, sked ved et slag i øjet.
Min mor døde nær de 50, nærmest af spiritus.
Efter modtagelsen af deres ærede skrivelse vedr. I.M.Sørensen, hvis indhold vi har bemærket: Blodforgiftning i den ene arm begrundet på en rift på Frederiksberg Hospital. Har konsumeret flere læger.
Død som spæ.
Jeg har aldrig haft nogen dødelig sygdom.
Barnet Hansigne Frederiksen er rask, faderen ukendt, da barnet er uægte.
Ved at undersøge sagen nærmere, er Larsen gift.
Undertegnede erklærer herved efter at have set Frk. Larsens ben, og er som følge heraf, uarbejdsdygtig.
Kasseret på grund af, at det ene ben er skævt, som følge af bræk.
Min far døde pludseligt, men det var ikke af noget alvorligt.
Hvoraf min moder døde, ved jeg ikke, men af sidste sygdom kom hun sig fuldstændig.
Min søn er åndssvag, og som sådan ansat i min forretning.
Mine eventuelle forældre og søskende kendes ikke.
Min mand er død, han har hængt sig det svin.
Kassationsgrund: For smal over brysterne, klemt fingrene i enden.
Kasseret for at miste den halve finger på højre hånd nr.3.
Det venstre ben er ca.2 cm. Kortere end det andet, som jeg er født med.
I ægteskabet er der et barn, som nu er helt opløst.
Jeg mener at ingen af sagens parter er skyld i uheldet, men hvis det ikke desto mindre er tilfældet, er det den anden.
Jeg kørte manden ned. Han indrømmede det var hans fejl, idet han tidligere var blevet kørt ned.
Uheldet skyldes, at den anden nær havde undgået mig.
Jeg stødte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.
Jeg kørte ind i den anden vogn for at undgå sammenstød.
Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil.
Jeg stødte sammen med et stillestående træ.
Hund på vejen slog bremserne i og skred.
Jeg fortalte den idiot hvad han var, og kørte videre.
Rotter udsatte indtrækket for overlagt hærværk.
En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen.
Jeg tudede i hornet, men det virkede ikke, idet det var stjålet.
Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstaterede, da jeg stak hovedet ud igennem det.
En ko slentrede ind i min vogn. Man forklarede mig bagefter, at koen var åndssvag.
Hvis føreren af den anden vogn, var stoppet nogle meter bag sig selv, ville uheldet aldrig være indtruffet.
Pludselig fik hun øje på mig, tabte hovedet og vi mødtes.
En lastbil bakkede gennem vindspejlet ind i ansigtet på min kone.
Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.
Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens bagagebærer.
Da jeg skulle køre hjem, kom jeg til at køre ind i den forkerte gård, og kolliderede med et træ, som jeg ikke har på min grund.
Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra – jeg forstod, at en dame søgte at overhale.
Tre damer stod og talte sammen, og da de to trådte tilbage, og en frem, var der ikke noget at gøre.
Jeg kørte ind i en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi den var skjult af nogle fodgængere.
Ulykken skyldtes at vejen drejede.
Ved bagning beskadigede jeg kofangeren bag på bilen.
Jeg bakkede op i et træ.
He followed a bad road for a while.
Han blev forlovet med en baderotte i Forevejle
He was the lucky owner of a hankerchief
Han var lukket inde i ovnen på et hangarskib.
Somewhere a voice was calling.
Sommervejr i Vojens og Kolding.
It was long ago in the deep south
Der var langt at gå i den dybe sovs.
How did you sleep in the far west.
Hvordan sidder slipset i din fars vest.
He went peaceful round the corner.
Han gik pissefuld rundt i kornet.
He did not know the composer, but it was certainly not Cole Porter.
Han vidste ikke hvad de kom i poserne, men det var sandelig ikke kolde portere.
My father is nice.
Min far er nisse.
To be or not to be, that’s the question.
To bier fløj sammen, den ene kvæstedes.
He went up and down at the staircase.
Han vendte op og ned på stærekassen .
Her er lidt politisk indsigt, ja sådan i grove træk altså…
Socialisme: Du har to køer og giver den ene bort til din tante.
Kommunisme: Du har to køer. Regeringen tager dem begge, og giver dig mælken.
Fascisme: Du har to køer. Regeringen tager dem begge, og sælger mælken.
Nazisme: du har to køer. Regeringen tager dem begge, og skyder dig.
Bureaukrati: Du har to køer. Regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden, og hælder mælken ud.
Kapitalisme: Du har to køer, sælger den ene og køber en tyr.
IKKE???
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok
energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret
nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen
at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er
fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer
til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds' øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede
dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske
endda et grin....)
Træd varsomt
Tre kvinder dør sammen i en ulykke og kommer i himlen.
Da de ankommer, siger Skt. Peter, "Vi har kun én regel her i himlen... træd ikke på ænderne."
Så kommer de ind i himlen, og ganske vist, der er ænder over det hele. Det er næsten umuligt ikke at træde på en and, og selvom de prøver deres bedste for at undgå dem, kommer den første kvinde ved et uheld til at træde på én. Herefter kommer Skt. Peter med den grimmeste mand, hun nogensinde har set. Skt. Peter lænker dem sammen og siger "Din straf for at træde på en and er at tilbringe evigheden lænket til denne grimme mand!"
Næste dag træder den anden kvinde uheldigvis på en and og her kommer Skt. Peter, som ser alt, sammen med en anden ekstremt grim mand. Han lænker dem sammen med den samme kommentar som til den første kvinde.
Den tredje kvinde som har set alt dette, og som ikke ønsker at blive lænket sammen med en grim mand for evigt, er meget, MEGET omhyggelig med, hvor hun træder.
Det lykkedes hende i flere måneder at undgå at træde på ænderne, og en dag kommer Skt. Peter hen til hende med den smukkeste mand, hun nogensinde havde set. Meget høj, lange øjenvipper, muskuløs og slank.
Skt. Peter lænker dem sammen uden at sige et ord. Kvinden bemærker: "Gad vide hvad jeg har gjort for at fortjene at blive lænket sammen med dig for evigt."
Fyren siger "Jeg véd ikke med dig, men jeg trådte på en and!"
